Ольга Свешникова

 

1) Чернобыль, поколение

2) Круги общения, деятельность, развлечения, увлечения, работа

3) Философия, религия, мистика, природа

4) Семейные ценности, любовь, межполовые отношения

5) Искусство, культура

6) История, политика, государство, общество, идеология

7) Наука, образование, школа

8) Информация, СМИ, интернет, новости

9) Массовая культура, спорт, телевидение, мода, реклама, гламур

 

1. Чернобыль, поколение

Я очень хорошо ощущаю своё поколение, потому что те, кто старше меня на два-три года и те, кто младше меня, - они отличаются. Чернобыль – не Чернобыль, можно так это обозвать, во всяком случае, те, кто на этом рубеже вырос – мы другие. Я смотрю на большинство своих ровесников – им, на самом деле, ничего не надо. С одной стороны, да, мы захватили тот период, когда – "ничего не делайте, всё за вас сделает страна", вот этот детский безоблачный период, с другой стороны, период, когда начался крах страны. Мое поколение было уже в достаточно осознанном возрасте, чтобы видеть и понимать, как наши родители теряют опору под ногами. По крайней мере, я очень хорошо помню это чувство, которое висело в воздухе, что от тебя ничего не зависит, может быть, потому, что я на Чукотке была и до нас всё это позже докатывалось… Советское время, оно, меня, например, очень краем задело, я вот разговариваю с людьми на три года постарше, для них это всё гораздо большее значение имеет… Но, тем не менее, я помню все эти коричневые фартуки и только на год опоздала в октябрята, плюс у меня ещё родители были такие идеологизированные, а дома куча книг соответствующих, и у нас все эти кружки не на коммерческой основе очень долго существовали – полная пионерия. А когда начали признаки новой эпохи появляться, люди просто с ума сходили, в том числе и дети. Начался этот бум, когда стали появляться атрибуты западной жизни и люди как-то к новому времени приспосабливаться начинали. Я помню, что ценности менялись моментально, то есть пятый класс был такой, когда всем было ещё всё равно, кто как одет – все примерно одинаковые, а шестой-седьмой как раз у нас кто-то вернулся из отпуска, и началось просто безумие какое-то: "А вот у тебя так-то, а у меня так-то". До этого дети не ощущали, что они различаются по какому-то признаку, что кто-то богаче, кто-то беднее, там, скорее, было по принципу, кто круче, сильнее, интереснее, кто большим уважением пользуется, а тут стали приезжать с материка девочки, особой популярностью никогда не пользовавшиеся, с лаками кислотных цветов и в модной одежде, всё резко меняться стало. Сильно запомнился случай, когда учительница подошла к одной девочке из класса, она в каком-то ситцевом платье была, и спрашивает: "Почему ты позволяешь себе ходить в школу в таком виде?", а девочка смотрит и не понимает, что учительница имеет в виду…

Вчера мы ехали автостопом, мальчик постарше был, я ему рассказывала о том, что у нас творилось в мои двенадцать лет, он говорил "нет, такого не может быть", а со своими ровесниками я разговариваю, для них это в порядке вещей. Ну не знаю, может, это у меня такой круг общения,  в двенадцать лет первый алкоголь попробовала, в двенадцать лет стала дома не ночевать, где-то развлекаться, музыку тяжёлую слушать, Nirvana, Metallica, Prodigy, Сектор газа. Песен под гитару не было. У нас была своя квартира, где собирались мальчики-девочки, мальчики пили бражку, девочки, наверное, вино какое-то, я не помню. Вообще страшно: когда я в одиннадцатом классе приехала на Чукотку, то увидела тех же самых детей двенадцати лет с пивом и пьяных, тяжело смотреть. А мы ценили таких, кто круче напьётся, у кого лак на ногтях чернее или, наоборот, краснее, макияж ярче, кто больше целовался. То есть о каких-то обсуждениях чего-то речи вообще не шло. Фильмы были, помню, Карты, деньги два ствола, Голый пистолет, потом Титаник этот пошёл… Но я Титаник так и не посмотрела…

Было круто выйти на улицу вечером, тайком сигаретку покурить, посплетничать о том, кто что сказал и кого с кем видели. Тусовку нашу постоянно кидало из стороны в сторону - сначала "рэп это кал", писали везде на стенах, потом "металл это круто". Дрались поселок против поселка. Девочки плели фенечки, менялись ими и копили – у кого больше. Огромная проблема существовала – достать бисер, то есть с материка его привозили, а так не было. Я помню, у нас такая девочка была, у которой мама из чукчей. Папа русский, а мама чукча. И у неё эти запасы бисера были, потому что она всё национальное расшивала, а девочка очень спокойная была, и все с ней дружили только для того, чтоб бисер взять. Мальчики ходили на охоту, у всех практически ружья были, рыбалка, охота. Мальчики там очень жестокие, но простые. Многие из неблагополучных семей. В поселке из наших остались не многие, там особо делать нечего, все пьют, в основном. Большая часть разъехалась, из тех, про кого знаю, обывательскую жизнь ведут – работа, дом, телек, пиво. Ничего хорошего из тех, кто остался, не получилось, кто-то уже в тюрьме сидит… У нас просто такая тусовка… Это моё поколение, то, что на Чукотке.

Я всегда тихой была, но меня всегда тянуло туда, где неспокойно. Все прекрасно знали, что в какую-то откровенную жесть я точно вписываться не буду, идти кого-то мучить или идти кого-то бить, или кучей издеваться над кем-нибудь, я всегда против этого.

В восьмом классе я уехала с Чукотки в Рязань. Тот год не помню и не люблю, и про то мое поколение сложно мне ответить – я тогда одна была.  С девочкой "оторви-голова" там дружила, она уже с какими-то наркоманами тусовалась, я всё слушала и не понимала  - то ли это правда, то ли неправда, это настолько от меня далеко было. Там такие наркоманы-гопники местного пошиба на трубах, даже не помню, что они тогда употребляли и вообще, употребляли ли они, или это так, лапша на уши.

Девятый класс – это Рыбинск. Там девочки в классе у нас такие все "что бы одеть" и "меня интересуют только мальчики", но некоторые пытались определиться, кто куда поступать хочет. Какая-то часть, ну очень небольшая, отсеялась, пошли в техникум, на парикмахеров, на секретарей, что-то такое. А мальчики, по-моему, все, в основном, пошли в десятый-одиннадцатый класс. Они уже такие были, взрослые девочки и мальчики, уже пытались разобраться, что такое хорошо, что такое плохо, но по-своему. С максималистской точки зрения. В этом классе было сильное стадное чувство, как в фильме Чучело, бойкот объявляли. Мне тоже. Воевала, а что делать было, к тому же я не считала себя неправой. Но со стадом сложно воевать. 

В девятом классе уже да, там все пили, не стесняясь этого. И в милицию из-за этого попадали, да так, что чуть выпускной не отменили.

Учёба параллельным делом была, кто-то, конечно, парился из-за оценок, но мало. Все само получалось, все силы на другое уходили.

Я в то время во дворе у себя тусила, там вот я первый раз начала с мальчиком встречаться – я про это дальше расскажу. Чтобы понятно было – тогда все с кем-то встречались. Это было самое настоящее время отношений. Взахлеб, напоказ. Ребята из моей компании лазили по машинам, воровали, собирались во дворе, курили, пели песни под гитару – классика жанра. Мне скоро неинтересно стало, тогда с Димой познакомилась, что-то новое для меня это было. Он тогда на модель учился, рассказывал мне про музыку электронную, книжку Филатова Про Ивана-стрельца читать давал, граффити рисовал. Другой мир мне открыл. 

Я не могу сказать, что поколение Чукотка-Рыбинск-Рязань чем-то отличалось, у всех были абсолютно одинаковые стремления, одинаковое времяпрепровождение, я не могу их все объединить, просто я такие компании выбирала, получается. Трудно жить в замкнутом пространстве. Это отпечаток надолго оставляет. Но ощущать это пространство замкнутое начинаешь только тогда, когда внешние границы во внутренние перерастают. В замкнутых системах к самостоятельности и индивидуализму не призывают, наоборот, стремятся все унифицировать и четко разделить на "наше/не наше".  Все выбирали работу себе, учёбу, по принципу, что больше денег приносит, чтобы не жить, как родители. Чтобы иметь те материальные блага, про которые в красивых рекламах говорится.

Я – дитя своего времени. Я иду в ногу со всеми за деньгами и лучшей жизнью. В десятом классе пошла в экономический класс, хотя ничего про этот предмет не знала… Оттуда у меня две подружки, с этого, с десятого класса, Алёнка, которая сейчас в Москве живёт, я к ней заезжала перед тобой, и Таня, и могу сказать, что девочки мало чем отличаются. Алёнка, так как она живет в Москве, она более жизнеопытная, но ценности у них примерно одинаковые. Таня ищет себе богатого мужика, чтобы уехать из Рязани и вроде как она нашла себе такого в Петербурге, ему 46 лет. Алёнка в своё время вышла замуж за военного где-то в восемнадцать, потому что ей так семья сказала, уехала в Москву, сейчас у неё богатый любовник. Когда я приехала, она мне рассказывала, как она на Рублёвке была, что она хочет быть богатой. Вроде бы собирается разводиться, но квартира в Москве, какая-то зацепка есть, и вот она не знает, что делать. Короче, поедет она в Турцию, и там подумает. Причём обе девочки, они неглупые, в том плане, что у них у обеих вышка. Экономическое и юридическое.

Вот такое мое поколение: за нас уже решили, что нам хорошо. Денежная работа, семья, работа, квартира, машина, отдых на курорте раз-два в год.

Сейчас, в Питере, у меня не так – прорвало, вот и бегу от этого обывательства. То поколение, которое меня сейчас окружает, стремится к самореализации, к движению вперед за духовными благами. Но чувство потерянности и недоверия к государству и окружающему миру осталось. Мы не верим опыту родителей, надеемся только на себя, но в себе тоже не уверены.

 

2. Круги общения, деятельность, развлечения, увлечения, работа

Чем люди занимаются – очень примерное представление у всех. Стандартное. Лично я внутри делю интересы относительно себя так: искусство (туда же креатив, новые движения, творчество, культура), люди бизнеса-экономики-политики-юриспруденции, и все остальные (серая масса, т.е. уличные тусовщики ни о чем, гопники, просто люди с работы-домой-иногда в  кино и т.п.).

Если рассказывать о людях бизнеса-экономики-и т.д., то из нашего поколения есть единицы, которые настолько умные, что сейчас уже чуть ли не при правительстве работают, есть такие, я слышала о них. Нельзя говорить, что они не креативные. Я не знаю, но то, с чем сталкивалась я, наводит на мысли, что они несколько зациклены. Трудно сказать, на чем именно: деньги, карьера имеют не последнее значение, но это какая-то внутренняя цикличность. Опять же, это только мое ощущение. Как деньги зарабатывают? -  играют на бирже, торгуют машинами, менеджерами работают, если это девушки, работают в компаниях своих родителей или их знакомых. Те, кто попроще, тянутся к этим кругам, идут работать в какие-то магазины продавцами, в бутики.

Есть ещё у меня такие знакомые, которые торгуют наркотиками своего уровня (я сейчас про богатых ребят говорю), кокаином, например. Их отношение к наркотикам? Таблетки-спиды так себе, пройденный этап. Это для лошар (новое слово). Кислота? – они, по-моему, считают, что люди, которые это ели, просто убитые люди. Как проводят досуг? Досуг проводят в кафе (а тебя коснулась эта сушимания?), клубы (есть у нас несколько клубов по впискам, но я там не была и не хочу), дорогие вечеринки, походы в салоны красоты (и мальчики и девочки), смотрят фильмы, огромное количество фильмов. Допустим, моден сейчас какой-нибудь фильм, надо его обязательно посмотреть, хотя бы для того, чтобы сказать, что этот фильм – говно. Читают, понятное дело, глянец, Оксана Робски, какой-нибудь Стогофф, сейчас очень модный Курпатов. Всех волнует проблема отношения полов, а доктор Курпатов у нас сейчас самый модный врач-психолог-сексопатолог.

Есть у меня в группе девочка, нигде не работает, живёт за счёт своих любовников, причём на это её родители толкают: мы обыкновенная семья, мы не хотим так жить, вот ты давай, доченька, выходи за богатого, купи нам квартиру, машину, и мы от тебя отстанем. Мама так дочку и воспитывает: ты должна как настоящая жена уметь вкусно готовить, быть красивой и соблазнительной, а остальное тебе необязательно. Девочка преподавателям, когда она что-то сдаёт, смотрит честно в глаза, так и заявляет: "Извините, я ничего не знаю. Мне ваш университет нужен только для корочки". А университет – потому что тут же учатся богатые ребята.

 Это моя группа, моя учеба, с ними я никогда не обсуждала вопросы, куда мне дальше двигаться и что мне дальше делать, и желания такого никогда не возникало. Были у нас попытки быть дружной группой. Но мы все слишком разные. Ничего не получилось. Слишком большой социальный разрыв. Кто-то слишком богат, кто-то к ним слишком тянется и мы с Максенковой особняком.

На работе все несколько по-другому. Там планктон, та самая серая масса, которая уже устала от жизни и ничего от нее не ждет – каждый день на работу, потом домой, смотреть телевизор и спать. Я не придумываю – я об этом на кухне у нас слышу. Я несправедлива, есть несколько менеджеров, они выбиваются из общего потока, но они примерно мои ровесники. Они живые.

Я не люблю свою работу, может, я потом тоже такой стану – замороженной и обыденной. Но надеюсь, что нет. Что смогу побороть себя и уйти оттуда. Это тот круг общения, который я не выбираю.

А дальше уже мне интересно говорить только о первой группе (я ее "искусство" назвала), т.к. эта та группа людей, которая привлекает меня больше всего, куда меня больше всего тянет.

Эту группу можно расписывать по разным направлениям. Но, как правило, какое-то течение подразумевает сейчас в себе целую культуру, которая означает не только музыку, интересы, стиль поведения и образ жизни, но и состояние души, отношение к миру.

Кто-то дизайном занимается, оформлением организацией выставок, перфомансов, кто-то фотографией. Часто это связано.  Я вот, допустим, очень мало знаю о своём поколении людей, которые учатся в Кульке, Мухе… Мне совершенно непонятно, чем они дышат, потому что вроде бы у них всё то же, тусовки, например, только все другое. Мне кажется, что это фасад, какая-то недоговорённость, что они делают, мне непонятно – как они это делают, в этом же их суть проявляется. Но с другой стороны я ощущаю, что у них свободы гораздо больше. Они производят впечатление более раскрепощённых людей. То есть люди творят какие-то абсолютно нереальные безумства, могут пойти покувыркаться на улице, одеться провокационно, громко о себе заявить, ещё что-то такое, и цели…

Ими движет желание самовыразиться? Тогда это тоже мое, мой поиск, именно поэтому, наверное, они мне так интересны. Что они думают о будущем, как они дальше существовать будут, мне непонятно, какие у них есть работы, о чём они думают. Те, с кем я встречалась, с такими людьми, или они настолько запредельно вперёд ушли, что я просто понимаю, я не выдерживаю такого напора и сама ухожу. Но несколько таких друзей у меня есть. Это отдушина такая у меня.

Есть ещё один круг людей, это айтишники так называемые (мною), люди, связанные с компьютерами, которые, в свою очередь, тоже делятся на две когорты. Одни просто тупо сидят в интернете, ребята, которые в компьютерные игры играют. Только теперь не обязательно ходить в компьютерные клубы, теперь он-лайн игры, выходишь в интернет, находишь того, с кем ты будешь играться и точно так же играешься. Это геймеры, хотя их пора уже проходит, а есть те, кто выхватывает всё самое-самое новое. Появилось 3D – мы сразу берем это, или Фотошоп, Лайтрум, создание флэш-анимации, ещё что-то, и вот они это выхватывают. Многие из них увлекаются фотографией, часто это пленка, любят лазить по крышам, ходить в походы, устраивать игру Дэдлайн. Игра Дэдлайн – это на машинах ты едешь по всяким разным недостроям, на скорость ищешь коды, устраиваешь перформансы. Игра на знание города и его истории. Есть несколько команд на машинах и есть организаторы, которые спускают тебе задание, ты читаешь это задание, и должен догадаться, куда ты должен ехать, в какую часть города, там какое-нибудь или разрушенное здание, или плотина, или ещё что-то в этом духе, и там ты ищешь маленький код. Твоя задача найти эти коды быстрее, чем другие. Ещё есть другое название, Ночной дозор. Потом Бегущий город, тоже на знание города, ну это уже днём проводится, кто на роликах, кто пешком бежит, есть определённая трасса, маршрут, опять же задания. Фотокросс – это уже с фотографией связано. Но суть примерно одинаковая. Так вот, я не договорила, я отличаю людей, которые занимаются творчеством компьютерным, потому что они тоже создают совершенно безумные вещи, ужасно красивые, это тоже искусство. Вот эти люди, я смотрю на них, и это то, что мне интересно, как у них мозги работают. Ну казалось бы, компьютерщики, всегда такой стереотип существовал, что очень скучные люди, а то, что они вытворяют в последнее время – это просто прорыв какой-то. Восхищаюсь ими. Когда ты вот на такое компьютерное творение смотришь, совершенно не понимаешь, как это делается, что это такое, и ещё думаешь: "Как у них на всё это хватает времени?" Это кропотливый долгий труд. Просчет, оцифровка и еще бог знает что. Эти люди для меня загадка.

Есть спортсмены. В основном они тоже относятся к тем людям, которые много чем увлекаются. Это сноуборд, ролики, скейт, велосипед, прыжки с мостов, скайтсёрф, виндсёрф, сноуборд, кайтборд и так далее. Сейчас очень много стало появляться спортсменов, которые паркуром занимаются, тайским боксом… Паркур – это такой вид спорта, когда ты прыгаешь с крыш домов, запрыгиваешь на подъезды, перепрыгиваешь через различные преграды, это всё делаешь более картинно, фигурно, с элементами акробатики. Забираешься по стене, спрыгиваешь. Могу тебе потом ролики сбросить посмотреть, это очень красиво смотрится.

Велосипедистам уже не интересно просто так кататься, кто-то уезжает далеко-далеко на велике на все лето (велотуризм), а кто-то ищет крыши. Я помню, в Спб.руф был такой пост, мальчик писал: "Где найти крыши, чтобы попрыгать с велосипедом?". Ну руферы (люди, для которых крыша – это образ жизни), они к этому так, конечно, отнеслись, что-то из разряда "убей себя об стенку", лучше об стенку, чем с крыши. Трейсеры и паркурщики – это одно и то же. Тайский спорт сейчас опять выходит – это что-то типа боёв без правил, есть какие-то правила, но это достаточно жёсткий спорт, это борьба. Йога очень популярна становится и, как приложение к ней,  медитации, различные парапрактики. Те, кто пои крутят, фаерщики, они уже элементы акробатики туда добавляют. Много кто танцами профессионально занимается. Сейчас очень много появилось совершенно безумных танцев, та же самая капоэйра. Даже если она раньше была, то теперь это культ, образ жизни.  Капоэйра – это афро-бразильская борьба в танце. Современные танцы – их тоже всё больше и больше ответвлений становится – это техно, брейкс, электро, джаз, тектоник – очень много стилей, не охватить всего. У каждого свои элементы, кто крутится, где пластика, а вот эти – когда человек двигается, как робот, или наоборот, когда такое ощущение, что у человека совершенно нету костей, суставов, что это какая-то такая желейная масса. Я не про клубные танцы говорю, а именно, танцы как спорт, как отражение внутреннего мира.

 Вообще, спорт – это отдельное направление, часто это именно образ жизни. И смысл жизни. Я у себя в спортивном клубе часто таких встречаю. Но у меня клуб достаточно серьезный. Не шейпинг и не пилатес. У нас как раз тот самый паркур, акробатика и капоэйра, боди балет и батут. Все серьезно. И люди серьезные. В плане спорта, конечно. Так-то они раздолбаи. Спорт что-то освобождает внутри. Люди раскрепощёнее. А еще себя и свое тело любят. Даже нет, гордятся им.

У нас, когда я из Питера уезжала, организовывался забег, знаешь, лыжи на колёсиках. Два года назад это была дикость. Мы видели единственного старичка, который ездил на этих лыжах на колёсиках, а тут уже устраивается забег, и участников заявлено что-то около трёх тысяч. Так что тоже креатив. Спортивный.

Автостоп. Ездят по миру, устраиваются всякие разные соревнования на прохождение трассы, это то, что я только-только начинаю открывать. Руферство. Граффити – легальные и нелегальные, стенсилс (трафареты).  Вообще, уличная культура – это отдельная тема. Люди улиц. Наверное туда же и индастриал можно включить, как одно из ответвлений. Заброшенные дома, полазить там, пофотографировать, опять же, попрыгать. Это же атмосфера. Чья-то прошлая жизнь, чей-то дух. И уже пустота. Много музыкальных концертов проходит в такой атмосфере. Нойзовых, трансовых, альтернативных, ты тоже знаешь об этом.

Кстати о музыке. Ее много. У нескольких моих знакомых (я про тебя не говорю, про себя ты, может, сам расскажешь) есть музыкальные группы. Регги и хард-кор, альтернатива и кабаре-бэнд. Это я не говорю про электронную музыку, которую тоже многие микшируют. И тоже музыка. Сейчас вообще мешанина из стилей. Каждый что-то свое находит. Раньше был у меня четкий ответ на вопрос: "А что ты слушаешь?". Теперь не смогу ответить. Разное. И альтернативу, и регги, и рок, и бритпоп, и чил, и Фрэнка Синатру, и транс, и Хоронько-оркестр и Сержа Танкьяно. А что? Что резонирует, то и слушаю.

Есть поколение объебосов. От него никуда не деться. Причём с каждым днем, с каждым проданным граммом их количество растет. Площадки нужны всё больше, а возраст становится меньше. Это очень сильно бросается в глаза. Площадки? Ну Юбилейный или СКК, Ледовый, Манеж - там, где проводятся рэйвы. Для меня объебосы – это мальчики, которых очень легко определить, потому что они все похожи на вопросительные знаки, и у них лицо возвращается к первозданному виду обезьяны, у них у всех увеличиваются глаза, начинают выпирать скулы, и выражение лица напоминает космос – бесконечная пустота

Объебосы и трансеры, хиппи (остатки этой культуры) – это абсолютно разные вещи. Трансеры, у них есть своя культура, это то, что направлено на созидание, они пишут музыку, рисуют полотна, делают паутинки, фенечки, дрэды, косички, расточки, то есть они ищут способы самовыражения. Опять же, поиск себя и гармоничного взаимодействия с окружающим миром. Те же самые фаершоу... Трансеры-хиппи читают огромное количество книг по поиску души, устройству мироздания, они стремятся, а движение – жизнь, ты же знаешь. Очень много среди них фотографов, худрожников, скульпторы есть, носят определённый тип одежды, которую они сами же делают, культура типпи - это огромные палатки-шатры. С одной стороны, это наследие шестидесятых, с другой стороны, они вносят туда своё. Конечно, вокруг этого насобиралось много мусора. Кто-то не смог, а кто-то не захотел. Это же все рядом: вечный праздник и внутренняя работа. Легко скатиться. Трансеры, про которых говорю я, к объебосам никакого отношения не имеют. Объебосы – это те, для  кого интерес упарываться посильнее, потанцевать побольше и "сколько дней марафона мы сможем продержаться".

Становится больше тех, кто уезжает за границу учиться или работать, или даже жить, например, в Индию.

Есть такие круги, о которых я только слышу, и даже до них не касаюсь – вот именно какие-то лингвистические круги, переводчики. А ведь это тоже творчество – переводы, свои статьи. В этом должна быть душа. Это также самореализация. Но я об этом мало знаю. У них свой поиск.

А еще, представляешь, до сих пор сохранились поисковые отряды. Учат историю, ездят на выезды с металлоискателями. Я-то думала, что все это осталось в журнале Костёр восьмидесятых готов. А вот встретилась и с такими.

Есть какие-то совершенно невероятные люди, которые совершенно, казалось бы, – разрисовывают асфальт, так, что это кажется объемным.

Флеш-мобы уже не интересно, это отошло. Раньше модно было, когда ты заходишь в какой-нибудь супермаркет, и в определённое время все одновременно начинают, допустим, подкидывать монетки, или какие-то более шокирующие придумываются вещи.

Есть ребятки, для которых машина – способ самовыражения, это стрит-рейс. Ты смотрел Форсаж? Так вот это про это.

Ещё появилась у нас в Питере новая игра, в реале, которая называется Грохни, когда ты на сайте регистрируешься или как охотник или как жертва. Если ты жертва, за тобой устраивают охоту, твоя задача в течение трёх дней не попасться. Что это значит – это значит, что тебя не должны сфотографировать. Охотникам даются твои данные, кто ты, что ты, дают одну фотографию, их задача – сделать другие твои фотографии. Дают примерный район. Тебе на телефон навешивают маячок, есть люди, которые тебя отслеживают, и они периодически дают твоё местоположение охотникам. Задача охотников тебя поймать – сфотографировать, а твоя задача – чтоб тебя не поймали. Всплеск адреналина обещается огромный. Представь, три дня у тебя ощущение, что за тобой следят. Есть и такие игрушки.

Есть гламур. Умный просчитанный и глупый подражательный. Умный гламур – это искусство. Очень тяжелое. Мне про это нечего сказать. Я не в теме.

Участники и посетители авиа-шоу и регат. Люди, которые тянутся к технике.

Военные, морские училища всякие разные, там тоже ребята. Зачем вот они туда идут, вроде бы сейчас это уже совсем-совсем не модно, неужели так много идет туда ради идеи? Ведь ее сейчас нет. И всякие участники маршей несогласных, политические активисты, или вот ещё есть у меня несколько таких знакомых, которые активные ненавистники других наций, в основном, конечно же, достаётся больше всего каким-то горным странам, но есть и такие, что против китайцев, вьетнамцев и так далее. Национализм – это ужасно. Я всё больше и больше с этим сталкиваюсь, и чувствуется, что люди говорят такими заготовленными фразами, то есть понятно, что они не сами к этому пришли. Они уже готовы идти с кем-то воевать. Зомби. Такое вот течение. Зомби-нацисты, теле-зомби, видео-зомби. Видео-зомби, я так называю последователей фильмов Фаренгейт 9/11 и Дух времени. Сейчас много таких фильмов. Но я про эти только знаю. Там якобы раскрываются все происки правительства. И вот они, эти видео-зомби выдают тебе эту муть, как истину в последней инстанции.

Есть несколько знакомых иностранцев, со старой работы остались, которые приезжают в Россию, путешествуют, им интересно, остаются на некоторое время, работают здесь. Кто-то сохраняет свою культуру. Была на шведском празднике, там девушка пела шведские песни, рассказывала их обычаи, ну тусуются тоже так же. Это иностранцы. Есть ли отличия? Есть, во-первых, потому что у них свободы больше, это все иностранцы отмечают, говорят, "вы, русские, становитесь свободными, когда напьётесь, а мы в принципе такие". Во-вторых, русские, несмотря на всю их широту души, достаточно закрытые внутренне. Какие ещё отличия – иностранные студенты, они больше повидали, для них это вообще не проблема – уехать куда-то, приехать со ста баксами в кармане в другую страну. У них всё нормально будет. А так всё то же самое – те же кабаки, на дискотеки ходят, рисуют, им же с детства это в школе преподают более развёрнуто, песни поют. У них нет каких-то стандартов в одежде, вообще. Вот к этому у них совершенно никакой привязанности нет. Меня это в Финляндии поразило. Все, не только молодежь, ходят как фрики. Но при этом такие правильные и сознательные. Не вяжется это с их образом, но это так.

Потом есть ещё сейчас такое направление, но это не 86 год, но очень много негативного отклика оно находит у представителей 86 года, это поколение эмо. Это характерно для детей, которым сейчас двенадцать и четырнадцать, но мои ровесники, они на это очень негативно реагируют. Стебутся, конечно, тоже. "Что это такое, плачущие мальчики в штанишках, которые больше похожи на трико". Эмо – от слова эмоциональный, люди, выставляющие свои эмоции напоказ, которые живут эмоциями, я слишком глубоко не разбиралась, я эмо отличаю по внешнему виду, это чёрные волосы, острая чёлка на один глаз, и, как правило, цвета чёрный с розовым. Нет, к готам это никакого отношения не имеет. Готы – они более мужественные. У них на ногах какие-нибудь гады идут, чёрная одежда, то есть розовый цвет – это не для готов, да и эмоции у них больше агрессивные. А тут именно розовые шнурочки, или какая-нибудь сумочка такая, полуигривая, полуплачущая. Мальчики подводят глаза чёрным. Мальчикам характерно такое уподобление девушкам, то есть штаны, которые в обтяг тебе идут по ноге, и движения плавные, скорее это даже мягкость в ногах такая, и сумки через плечо. Недавно приезжали к нам Tokio Hotel и My Chemical Romance. Это, как я поняла, две их самые культовые группы. Начать всем плакаться в жилетку, быть чувственным, искоренить в себе всякую логику, жить только на эмоциях, не стесняться того, что ты заплачешь, и последний такой пункт – побить стереотипы общества и признать, что однополая любовь существует.

Есть ещё анимешники, но по-моему сейчас они уже отмирают, уже не такой пик популярности, вообще, анимешники – это люди, повёрнутые на аниме. Отаку – это уже закоренелый анимешник, которого уже ничего не волнует, Сквиш у нас раньше анимешником был. Анимешники в какой-то момент ограждаются от нормального общества, живут в своём закрытом мире, в какой-то момент они начинают мыслить анимешными образами. Хотя Сквиш меня убеждает, что это просто мультики, они не глупые, не умные, просто японские мультики, все аниме, которые я смотрела, там всё равно идёт какая-то пропаганда по-любому. Чувствуется, что японцев настолько разрывает, что это заметно в любых их произведениях.

Сначала человек начинает смотреть аниме, как правило, с чьей-то подачи, смотрит только зэ бэст. Потом лучшего не хватает, начинает смотреть что-то похуже, потом уже смотрит всё подряд, лишь бы что-то. Сквиш рассказывал, что он из-за этого стал универ пропускать и бросил. Потом они ищут себе единомышленников, и собирают на всякие анимки и аниме-пати. Была я на этих аниме-пати два раза. Пыталась к этому приколоться, ни разу не получилось. Потому что собираются люди и столько чувствуется дисгармонии из-за того, что они бы так хотели быть этими анимешными персонажами, у которых такие глазки большие, и такие наряды кавайные, вот они и наряжаются, а пластики нету, и глаза у них не такие большие, пытаются они вести себя, как анимешки, прыгать паровозиком, петь своими хриплыми голосами вот эти песенки. Взрослые люди пытаются вернуться в этот детский мир, выдумывают его себе заново, глупо выглядит.

Ролевики, реконструкторы. Фотографировала их пару раз. Их особенно много в районе Выборга. Свои слеты устраивают.

Соционика – очередная наука/лженаука, которая всех людей делит на шестнадцать социотипов в зависимости от того, как человек воспринимает мир. По этой градации получается, что ты Гюго. Я против соционики из-за этих ярлычков, которые она навешивает -  это самому себе ставить только ограничения, рамки. Сквиш очень убедительно мне обо всём этом рассказал, и ещё показал, "вот, смотри, оно работает". Итак, шестнадцать социотипов и каждый ещё на квадры делится. И есть всякие – сенсорно-этический интроверт, этико-сенсорный экстраверт, как вариант, логико-интуитивный интроверт и так далее. Всем этим типам придуманы образы: Дон Кихот, Гюго, Дюма, Жуков и так далее. Соответственно описываются отношения людей. Есть дуальные отношения, когда восприятие идёт по совершенно разным каналам, допустим, основное – логика и сенсорика, но при этом люди дополняют друг друга, половинки целого. А бывает восприятие идёт по разным каналам, но люди враждуют друг с другом, такое впечатление, что всё назло друг другу делают. Есть отношения типа семейных, отношения активации...

Есть у меня ребята знакомые, которые читают Кастанеду, ищут альтернативу для себя, пытаются уйти от христианства. Вообще сейчас вышел Шрек-3, все говорят, говно. Действительно, говно полнейшее, но там очень хорошо все эти тенденции показаны, вот эти ценности, что ценно для ребят в закрытой школе, дальше показан современный язык, на котором сейчас разговаривают, и ещё такой стёбный момент, что все сейчас ищут душу. То ли общество болеет, то ли сейчас таким вот становится. Очень у многих я сейчас встречаю "чистим карму", "как за двадцать дней стать счастливым", "как найти себя"…

Это все мои круги, мои увлечения, то, в чем я участвую.

Про работу вроде бы рассказала основное в первой части.

Когда я только приехала в Петербург, первое, где я поработала, это у нас Республика кофе, как работник-универсал, типа официанта плюс периодически ты моешь посуду… Я поняла, что это совершенно не то, на что я готова тратить свою энергию.

Дальше был опыт работы в фотолаборатории. Были такие две огромные лаборатории два года назад в Москве и одна в Питере была, где печатают фотографии не на мини-лабе, там целое производство, в час двести тысяч фотографий печатает, промышленная работа. Тоже не понравилось, не моё.

Потом были промежуточные работы типа упаковка булочек, и дальше до офисной работы – помощник директора был и секретарь, сейчас вот в крупной компании в логистическом отделе. Пока тебе интересно, ты это делаешь, потом начинается однообразная работа и всё становится очень неинтересно. Но, кажется, я набралась опыта. Не хочу больше офиса без элементов творчества. А еще график и чувство, что та кому-то что-то должен. Хочу сама себе хозяйкой быть. Буду. Скоро буду. Работы много, было бы время, было бы желание. Единственное, что хочется найти работу, чтобы это было для тебя. Те, кто находит, те счастливы. У меня есть такая мечта – путешествовать по свету, какие-то отчёты выкладывать, или ещё что-то, и получать за это деньги. А почему нет?

Я уже поняла, что сфера денег мне не близка. Была программа, тоже навязанная родителями, этот стандарт, я её честно выполняла и отрабатывала, то есть хорошо училась, пошла после школы в университет, пошла на ту специальность, которая в будущем должна была меня обеспечивать и обеспечивать родителей, вот и пошла на такую работу. Есть люди, которые получают от этого удовольствие, для них это форма творчества такая – решать задачи, придумывать бизнес-планы, придумывать какие-нибудь финансовые махинации-операции. Мой опыт показал, что это не мое. И сейчас такой промежуточный момент, когда ты идёшь не по своему пути, и то что тебе бы надо схватить, упускаешь. И получается, что ни там ни здесь. Видимо, надо будет всё заново начинать.

Я не знаю, может ли человек, который вырос в закрытом обществе (посёлок, деревня), когда всё, что ты делаешь, ты делаешь напоказ, а если что-то идёт вразрез с общественным мнением, то как-то это скрываешь, может ли такой человек вырасти, имея свою точку зрения. Или он изначально такой, или, если он комфортно живёт в этом обществе, то потом или он навсегда такой остаётся, или ему приходится в конфликт с собой вступать.

 

3. Философия, религия, мистика, природа

Для меня это всё кучей намешано. Изначально это вера, которая мне навязана. Так моя мама, куча поколений, русский народ – православный народ, наверное, правильно, но фальшиво это. Все эти дурацкие каноны – в церковь в штанах не ходить, или платочком покрываться, и стоять эти ужасные службы. Ты стоишь и думаешь: "Оля, тебе не стыдно? Ты стоишь, ты же ничего о Боге не думаешь, а о том, как бы сесть, как у тебя ноги затекли, и ещё при этом злишься, особенно на этих всех бабулек, которые якобы православные, но смотрят на тебя таким змеиным взглядом, что думаешь, а где ты-то здесь, какое твое место в церкви?"

В детстве у меня куча книжек была, среди них и Библия тоже. Они стояли вперемешку – и Библия как сборник сказок понималась. То есть сакрального отношения вообще никакого не было. Скорее, чем старше, тем страшнее становилось. И родительские вздохи, когда в церковь идёшь: "Что ты, веди себя тихо", ну, как обычно. Приезжаю я в Питер, тоже там мама – чтобы сдать экзамен, сходить свечку поставить, чтобы что-то сделать, тоже свечку поставить, службу отстой, потом Пасха. Два или три года я ходила на эту Пасху, всю ночь с крестным ходом. Нет, был у меня такой очень чистый момент, но в какое-то время я поймала себя на том, что чистого уже ничего нету, вранье.

Было такое, когда приехала в Питер, зимой на первом курсе так мне хорошо было, что я в Питер попала, и тут всё так отлично складывается, и люди мои, и всё мне нравится, что на ночь молитвы благодарственные читала. От души. А потом прошло, перестала. А в общаге, у меня там куча стояла этих иконок с мощами, мама попросила: "Пусть стоят они у тебя", пусть стоят, мама, если тебе так спокойней. Тема такая – что её со всеми подряд обсуждать? Я не верю этим якобы православным. Чистого и славного человека, его и так видно. Я видела Божьего человека. В египетском коптском (ответвление христианства, одно из первых) монастыре. Через его глаза я впервые увидела, что значит Бог, который тебя любит. До этого Бог мне другом был. А тут я вдруг почувствовала, что он мне еще и Отец, мой Создатель. Любовь его безоговорочную приняла. Навсегда.

Когда я с Форком познакомилась, он как-то это всё так рассказывал, что-то объяснял, даже, помню на Пасху с ним сходила на крестный ход, но не мое. Понимаешь?

 А в это время начался процесс обращения к природе, может, из-за Чукотского детства. Впитала это, а теперь, когда время пришло, оно ко мне приходит? Деревья, трава, небо, дождь, они и есть некие сущности. Что-то со мной разговаривает, словами это не называется, просто когда ты чувствуешь, что делаешь правильно, какие-то вещи начинают открываться, так бы ты мимо них прошёл, а тут... Вот эта книга про качество тоже (Р. Пирсиг. Дзен и Искусство ухода за мотоциклом), всё это в одну кучу намешалось, я не хочу это всё словами называть, потому что назовёшь слово – сущность потеряется.

Все эти храмы – это больше на идолопоклонничество похоже, придумали каноны, но их же люди придумывают, и вообще, в принципе, понятно, что такое хорошо и что такое плохо, неужели Богу надо, чтобы ты стоял вот так нечестно в этом храме, и думал, как у меня спина болит, ноги болят, и вообще, "я такой молодец, видишь, прихожу в церковь, дань тебе отдаю, правильный я такой чел, порядочный". В какой-то момент в церковь перестала ходить, но в самые сложные моменты: "Боже, ну помоги, помоги".

Со мной девочка-колдунья жила, у неё мама такой была и бабушка, ей этот дар (наказание) передался. Вот она мне историю такую рассказала про Веру. Были у неё бабушка и дедушка, не по той линии, которая колдовская, другая. Дедушка самый настоящий атеист, а бабушка наоборот такая типа верующая, в церковь ходим, посты соблюдаем, из разряда гаденьких бабулек из церкви. Бабушка злая, дедушка добрый. Умерли они, когда их время пришло. Бабушка в аду, дедушка в раю. Не спрашивай, как она это вычислила, то ли бабушка к ней постоянно является, то ли дедушка… По-моему, это очевидно – если ты честный, добрый, не врёшь самому себе и людям, так прости, а за что тебя в ад? Ну опять же, такое сомнительное понятие этот ад... Мне очень нравится версия, что ад – это на Земле. Что ты сам себе его устраиваешь.

Я чужую веру и религию не отрицаю. Только у меня своя правда, адаптированная. У Коупленда даже термин такой есть -  ЯИЗМ ("попытка индивида, не получившего традиционного религиозного воспитания, самостоятельно  создать  религию, которая была  бы подогнана под его душу  и фигуру. Чаще всего - мешанина из идеи  реинкарнации, общения  с Богом, образ которого представляется крайне неясно,  натурализма и лозунгов типа: Глаз за глаз, карма за карму").

Что я имею на данный момент. Есть некая сущность, мне ее проще всего представить или как яркое пятно, или образ Иисуса. Определений не имеет, границ не имеет. Суть всего, начало и конец всего. То, что можно познать только частично. Как ты к этому относишься, так оно к тебе и поворачивается.

Меня не столько проблема веры занимает, сколько проблема гармонии внутри себя и внутри окружающего мира. Мне почему-то кажется, что если у тебя внутри что-то есть, мало того, что дети и животные начинают к тебе по-другому относиться, ты начинаешь общаться с окружающим тебя миром, с природой, люди к тебе совершенно другие подходят. У меня всё основывается на том, что "правильно/неправильно", "честно/нечестно". А  понятие правильности внутри определяется. Может, оно и навязано опытом моей жизни. Но есть же общие понятия. Вот за них и цепляюсь. Правда, она одна большая. А потом уже каждый под себя ее дробить начинает. Только она-то от этого не меняется. Я считаю, что Бог, сущность, всех принимает, всех порождает, что мы часть её, что мы что-то делаем для того, чтобы сделать ей лучше. Или сделать хуже – тот же самый плюс-минус. Главное, быть честным внутри себя, и с окружающими людьми, вообще с окружением. И тут уже самые большие проблемы начинаются. Потому что, во-первых, ты не всегда можешь быть честным, во-вторых, есть такие ситуации, когда ты просто не знаешь, куда тебе двигаться, что тебе делать. В такие моменты я стараюсь остаться полностью наедине с собой. И первые три-четыре дня – это вешалка, ты ищешь, как самому от себя сбежать, все твои проблемы, комплексы, загоны, и желание убить себя возникает огромное, то есть ты тут несостоятельный, здесь несостоятельный, тут нечестный человек, ну и вообще: а что ты здесь делаешь, непонятно. А потом, через три-четыре дня ты готов сам себя слушать, и, как правило, приходит это ощущение, но оно не вербализировано, какое-то время оно держится, и ты понимаешь, что тебе надо делать. Не конкретно, что тебе надо делать, что пошёл, взял лопату и копай, ты примерно направление видишь, куда ты хочешь двигаться, как это для тебя будет честно, и в этот момент у меня начинается такое, что начинаешь честно с людьми разговаривать, не боишься им "нет" сказать или "да", не боишься чувства проявлять, вылезаешь на некоторое время из раковины, чувствуешь, что люди к тебе тянутся.

Вера в добро, вера в любовь, вера в себя – главные составляющие ВЕРЫ, так мне кажется.

 

4. Семейные ценности, любовь, межполовые отношения

Недавно вскрывала такой вопрос – а почему я такая? В какой-то момент мне стало понятно: то, что я делаю, совершенно мне не присуще, все манеры поведения мне навязаны. Это во-первых. Во-вторых, я совершенно не помню своего детства, и у меня нет ощущения, что моё детство было счастливым и безоблачным. Наоборот, я помню, что была серьёзным ребёнком, который все делает правильно, и когда я это поняла, я начала всё делать в противовес. Нельзя было по лужам ходить – иду по лужам. Нельзя на лице рисовать – рисую. Нельзя громко смеяться – смеюсь. Всё, что в детстве нельзя было, всё стала делать, специально. Дошла до того, что в киноактера влюбилась. Легче стало.

Первый раз когда я себя осознала, это мне два с половиной года, папа крадёт меня у бабушки. Я убегаю от папы, говорю: "Папа, не надо", прячусь у всяких соседей, а бабушка кричит: "Не смей её у меня забирать". Папа меня увёз. Бабушка деспотичная женщина была, но безумно любила меня, вся её любовь выражалась – чем сильнее она меня любит, тем сильнее прессует, так она заботилась. Бабушка, действительно, мне вторая мама. Но с тех пор осталось ощущение, что для того, чтобы  тебя любили, надо быть хорошей. Очень хорошей и не противоречить. Мне никто не удосужился объяснить, что ты, вообще-то, можешь стоять на голове, если хочешь, тебя все равно любить будут.

 Папа с мамой когда поженились, мама его не любила. Ей сильно хотелось ребёнка, двадцать семь лет все-таки. И это всегда чувствовалось. Мама у нас в семье главная, только её за единственно верное принималось, папа такой тихий, спокойный. Папа у меня гениальный, он копается в своём мире, напридумывает чего-то невообразимого, этому никто обычно не верит, а он возьмёт и сделает. При этом такой спокойный, рассудительный. Хороший у меня папа, оцененный мной только на расстоянии. Отсюда модель сильной женщины. Надо быть сильной, нельзя показывать свои слабости, а то развалится тот мир, который ты создала. Всегда присутствовала эта родительская оценка – "ты хуже, ты лучше других". Хотела быть лучше, не позволяла себе расслабиться.

Маму люблю, и тогда любила, но отношения были смешные, глупые. Обидишься – и не разговариваешь с ней, недельку, две недельки, вообще ни слова. Ещё показательный был случай, не знаю, сколько лет мне было, поругались мы с мамой очень сильно, пришли домой, и был у нас тогда крысиный яд, я взяла, порошок в туалет высыпала, а бумажки оставила на видном месте, и, спать легла. Просыпаюсь оттого, что меня мама пинком поднимает с кровати и говорит: "Ты что, выпила это?" Я понимаю, куда дело идет, молчу. А что сказать? Врать особо не хочется, потому что видно, что мама на истерике. Сознаться в своём идиотизме тоже желания нет. Молчала, молчала, довела мамочку до предынфарктного состояния. Потом мы с ней помирились, понятное дело, я ей всё рассказала. Глупая, но вот такими методами боролась. Хотелось, наверное, каких-то внешних эмоций любви по отношению к себе, а не внутренне сдержанных родительских.

У нас тема сексуальных отношений всегда была табу, закрытая тема, мама с папой этого стеснялись, может поэтому у меня все так по-идиотски в первый раз было (я дальше расскажу). Я в пятом или шестом классе совершенно случайно узнала, откуда дети берутся. До этого думала, что если сильно муж с женой захотят ребёнка, то тогда ребёнок получится. А бесплодие бывает оттого, что не сильно они хотят ребёнка. Поэтому не может женщина забеременеть. А сексом люди для удовольствия занимаются, хотя, конечно, тоже сомнительное такое удовольствие, непонятно, что это такое. При этом у нас была куча книг про секс, но все они были спрятаны, хотя предполагалось, что это родители для нас покупали... Но тем не менее, свой первый поцелуй я в 12 получила. Вообще целоваться раньше любила. Просто так, без любви. Потому что прикольно и все так делают. У меня раньше все отношения с мальчиками такие были – не люблю, но все  встречаются, и я буду.

В пятом классе началось. У нас все начали повально друг в друга влюбляться. И был у меня в классе мальчик, Виталик, звезда класса. И почти все девочки были в него влюблены. Все разговоры только про это. А я смотрела и думала, что, вообще-то, никого не люблю, но разговор надо же как-то поддержать, сказала, что тоже люблю этого Виталика. Сказала, а потом подумала, наверное я и вправду его люблю. Мы с ним тогда общались так, по-дружески, собирали коллекции киндер-сюрпризов, а плюс ещё у меня папа вел шахматный кружок, и он туда ходил, а я очень часто там тусовалась. Ну и так мы с Виталиком общались, и, помню, захожу к нему и думаю: "Блин, а я ж его люблю, надо пойти погулять с ним, что ли". Пошли гулять втроем с его другом лучшим. Зима была, и мы стали с двухэтажных домов в сугробы прыгать. Вот тогда я поняла, что значит дружить с мальчиком. Залезли мы на эту крышу, они прыгнули, а я смотрю вниз и думаю: "Блин, там сугробы, их не видно внизу!!!" И пока они вдоволь себе прыгали, я на том балконе неприкаянная торчала. Стояла я, стояла, пока им прыгать не надоело, они говорят: "Мы домой пойдём". Я говорю: "А я?" – "А ты прыгай или тут сиди". И пришлось мне тоже прыгать. Не кавалеры оказались.

В седьмом классе у нас уже стали мальчики с девочками встречаться, гулять. Но у меня не сложилось тогда. Хотелось, конечно, но скорее из любопытства. Любить – никого не любила. Восьмой класс – минус из моей жизни. Год взаперти.

 И в девятом классе я развернулась.  Была у меня симпатия взаимная, но страшно мне было, что целоваться не умею, поэтому на расстоянии его держала. Пошли мы с якобы подругой моей на день города. И был там такой заброшенный дом, перед этим домом дискотека была, я не знаю, зачем мы туда пошли, пиво пили, а, нас мальчики туда позвали, которые там сидели. Мальчикам лет по восемнадцать вот с одним из них целоваться и научилась. Подружка та все рассказала, и мальчик, который хотел со мной встречаться, наговорил мне кучу нехороших слов, я обиделась и сказала: "Ну и оставайтесь вы все здесь". И ушла. Ревела потом долго. Но не простила никого из той компании. Сами дураки.

А потом познакомилась с Сережей. Он сын богатых родителей. И помню, пытался он меня поцеловать, а я ему говорю: "Что это ты меня целуешь, мы что с тобой, встречаемся что ли?" А он посмотрел – "откуда она такая появилась?" но заставила я его сказать тогда, что "да, мы с тобой встречаемся", ухаживал за мной как-то смешно. А он по заграницам ездил, и вообще для провинциального городка был такой видный мальчик. Но мне с ним было скучно и через два месяца придумала какой-то повод, чтобы с ним поругаться. Года два назад я врубилась, насколько крутой человек это был, насколько он умные вещи тогда говорил. В девятом классе для него очевидными было то, что я начала понимать.

Но зато целоваться с тех пор люблю сильно.

Вот так до первой своей любви и встречалась непонятно с кем, лишь бы был молодой человек рядом. Не важно какой. Был вор и алкоголик, был мальчик, из-за которого постоянно устраивали разборки девочки, что-то мимолетное и несерьезное. Все это фон серый. Я поняла, что не хочу больше сама себе врать и притворяться и встречаться с тем, с кем я не хочу встречаться.

А потом я со Сквишом познакомилась. Какое-то время мы с ним просто общались, меня очень прикалывала его манера поведения, такое вроде бы дитятко-лялечка.

Я, кстати, недавно встретила где-то статью, которая меня очень сильно порадовала. Там говорится о том, что если в детстве отец не являлся авторитетом для девушки, то тогда она ищет себе молодого человека, который поможет ей добрать тех эмоций, которые она не добрала в детстве. Это же про меня!

Потом я  влюбилась в Сквиша, он давал много эмоций и очень сильных, с ним никогда не было скучно, а с другими быстро становилось неинтересно. Что такое летать, я только тогда поняла. Он был для меня всем. Человек-мир.  Я поступилась всеми своими принципами (у него тогда девушка была), всей своей гордостью (так и не поняла, любил ли он меня хоть минутку, умеет ли он вообще это делать). Все стало неважно. И все обрело значимость. Да все, кто любил, про это знают. Любила его сильно, перестала отличать плохое от хорошего. Первый раз тогда наркотики внутривенно попробовала. И про первый секс глупо все получилось. Когда я ему сказала, что девственница, он не воспринял это как подарок. Я поняла, что ему не надо этого. Не хотела напрягать любимого. Был у меня тогда мальчик-гонщик знакомый. С ним и был первый раз. Нелепый и глупый, не такой, как мечталось. Но я рада тогда была, теперь ничего между мной и любимым не стоит.

Два года непонятных отношений, полетов вверх и вниз. Сначала мне Сквиш казался таким несчастным, замученным, потерянным мальчиком. Тяжелая наследственность, не в том смысле, что у него мама болеет, а вот именно, что, у него папа – творческий гений, дедушка такой же. И я так поняла, что у них тяжелые характеры у всех были, Сквишу такой же передался. Долго это все длилось, я много раз пыталась уйти и опять возвращалась, потому что была какая-то очень большая зависимость от этого человека: и с ним плохо, но без него - еще хуже.

 Потом наступила себе на горло, сказала: "Хватит". Там уже все мое "я" кончилось. Дальше только падать. Не хотела я так. Ни о чем сейчас не жалею, благодарна этому человеку за все. Но до сих пор, кстати, не могу с ним общаться, избегаю его. Жаль его, он не понял ЧТО это было, стыдно перед собой, что такой недостойный человек попался. Но сейчас все бы отдала за те крылья. Пока как-то не летается больше.

Ну когда Дима появился, мы вместе поехали сначала в Карелию, тогда был совместный какой-то экшн, вроде бы было интересно и в каких-то местах и интересы совпадали и взгляды на жизнь, отношение, и я думала: "Вау! Вау! Наконец-то! Может быть, я влюбилась опять!" С Димой можно было творить все, что угодно, а со Сквишом, наоборот, ничего нельзя было делать. Сквиш постоянно придирался, и он был маленьким мальчиком и за ним надо было ухаживать в отношениях, а здесь – все наоборот, можно было вести себя как угодно, делать что угодно. Диме 32 года, он влюбился как мальчик, он такой чистый, он действительно чистый. Но оказалось, что недостаточно, чтобы другой человек любил тебя сильно.

Я еще думала, может, дело во мне, может это я внутри настолько чего-то сильно опасаюсь, что не готова раскрыться перед человеком. Общаться с ним на уровне знакомых нормально, а вот когда ты приближаешься к нему и тебе надо раскрываться или принимать этого человека, а ты уже вроде бы как считаешь, что он твой, и тут уже начинаются внутренние какие-то придирки, что ты уже не готова принять этого человека. С другой стороны, я думаю, что, если бы это была любовь, вот как со Сквишом – в омут с головой, то я бы не рассуждала. Любовь – это союз двоих. Мы расстались с Димой. Я не могла так ему врать. Уже полгода прошло, он объявляется иногда, но я не хочу его видеть. Чувство ответственности огромное – за того, кого приручила. Все было бы проще, если бы не было такого откровенного движения души тебе навстречу.

Пашка, друг мой, мы с ним встретились, и он говорил о том, что, кажется, влюбился, но "я, - говорит, - не решил еще, разрешить себе влюбиться или нет, признать ли это перед самим собой". Я говорю: "Паша, ты такой дурачок, конечно, разреши! ".  Единственное, что я прошу у Бога, у высших сил - это любви. Пожалуйста, можно мне любви, вот ничего не надо, только любви.

И вот, мы разговаривали с Люсей на эту тему и она говорит, что "ты очень много требуешь от людей, ты требуешь, чтобы он был такой-то и такой-то и не понимаешь, что таких людей нет на свете". Она говорит, "вот я с Женей, когда мы начали встречаться, я его не любила, но прошло два года и я его уже люблю, он мне родной человек". Я говорю, "ты же не понимаешь, ты просто привыкла жить с этим человеком, но вы настолько не подходите друг другу, вы настолько разные люди, что… ты не стремишься к чему-то большему или лучшему, тебя устраивает, как ты живешь".

Очень хочется влюбиться. Я думаю, что если любовь не приходит, значит, не готова я ее принять.

Опять немного психоанализа добавлю. Последние две истории показательны: Сквиш и Дима - почему они вообще попались. У меня бабушка сильно влюбилась в дедушку, а дедушка такой непутевый был, по характеру очень на Сквиша похож. Мама в свое время через отрицание бабушкиного опыта наоборот вышла замуж за человека, которого она не любила, но жутко правильного человека, который очень сильно любил ее. И папа мой напоминает мне Диму, и я вот думаю, что, может быть, все – я отработала нашу семейную женскую линию. Надеюсь, что и для себя теперь пожить можно будет.

 

5. Искусство, культура

Для меня это пошло от мамы, которая любит классику, любит картины признанных мастеров, классическое искусство. Первое, что я увидела в Москве – это была Третьяковская галерея, куда меня мама сводила в очень юном возрасте, картина Боярыня Морозова – самое яркое впечатление из той галереи. Плюс у мамы куча альбомов всяких художников, которые я тоже пересматривала в детстве. Айвазовского любила. Сейчас Дали люблю сильно. Эшера (это к графике, скорее).

С музыкой сложнее, потому что музыку я напрочь не слышу. К музыке у меня такое отношение – я слушаю и тут же забываю. Если это что-то без слов – всё. С этим проблемы. Хотя с первого класса я ходила в музыкальную школу и ходила туда шесть лет, ненавидела это всё дело, пару раз уходила, но было стыдно – "как же так, все ходят, а я бросать пытаюсь, надо уж, раз начала".

Сначала это была какая-то попса, потом это была Nirvana, но очень на кромочке, так как там был английский текст, которого я не понимала. Ну меня раньше принцип был: если я не понимаю, о чем поют, значит мне это не нравится, я это не слышу. Потом очень сильно и очень надолго было увлечение роком, причем именно русским роком, потому что понятно, о чем поют, и тексты неплохие. Первое – это Кино, дальше Шевчук, Наутиулус Помпилиус, это такие самые любимые были. Потом уже пошли всякие Король и Шут, Ленинград, Агата Кристи. Короче, там, где понятно, о чем поют, и с претензией на что-то. Гребенщиков меня всегда очень сильно раздражал, кроме вот этой песни, которая Город золотой. Остальное – я пыталась вслушиваться в его слова, но, по-моему, дело там не в словах. Летова я слушала так, через брата, потом пыталась слушать его отдельно, какие-то альбомы мне попадались, но, по-моему, там было ужасное качество, это ещё на кассетах было, и мне надоело расшифровывать то, что он там поёт, но не вставило, потому что со слишком большой экспрессией поет. Плюс мне Летов подавался в контексте скинхэдов, и я восприняла это как музыку скинхэдов. Был период бардов, но это с маминой подачи, великолепный Митяев и Никитины. Аукцыон мне не нравился, я как-то его услышала случайно, подумала, что он под Цоя косит, хотя это совершенно не так. Короче, мне не понравилось, потому что я тогда была фанатом Цоя. А потом я познакомилась с Форком. И тут началась полнейшая катавасия. Сначала я еще пыталась гнуть свою линию, что я рок слушаю, а потом у меня была первая ешка, первый оупен-эйр, а Форк, когда мы с ним познакомились, изначально продвигал электронную музыку. Здесь уже пришлось ориентироваться исключительно на то, что тебе говорят – это хорошо, значит, это хорошо. С этим у меня до сих пор проблема: попробуй какой-нибудь транс отличить один трек от другого, если там слов нет. Можно один трек слушать с периодичностью в полчаса, я буду говорить: "О, что это за крутой трек?" Он мне каждый раз как в первый будет нравиться. Спустя два года просто больше себе стала доверять. Мне все равно, кто что про мою музыку говорит, у меня нет любимых групп и исполнителей – я тут же их названия забываю. Слушаю то, что нравится. Вот сейчас у меня в плейлисте стоит Eels, The Calling, Нэт Кинг Коул, Скотт Уокер, Рэй Чарльз, Jules, The Dresden Dolls, Игги Поп, CocoRosie, Juno Reactor, Фрэнк Синатра. И спрашивать меня бесполезно, что это за стили и кто это. Я только переписала названия из того, что мне нравится.

Отношение к фильмам как к искусству, что это что-то даёт, для меня начало приходить ну совсем недавно. С того момента, как Максенкова мне Догвилль показывала. У меня шли в ряд Догвиль, Необратимость и какой-то Любит, не любит. После этого я уже начала сама такие фильмы выковыривать, которые ни фига не понятные, но после которых определенное настроение создается. И до Маллхоланд-драйва так добралась. Сейчас у меня из любимых режиссёров Параджанов. Причем попала я на него совершенно случайно, посмотрела Саят-Нова. И хотела бы Суримскую крепость посмотреть. Потом мне понравился фильм Усталая смерть.

Есть подборка небольшая: Билли Эллиот; Капли дождя на раскаленных скалах; Богиня: Как я полюбила; Мех: Воображаемый портрет Дианы Арбус; Запах женщины, режиссера Дино Ризи; Жизнь неудачника; Вечное сияние чистого разума; Последнее танго в Париже; В джазе только девушки; Девяносто девять франков; Заплати вперед; и да, Стиляги. Есть любимые режиссеры – Озон, Тим Бёртон, Кустурица, Джармуш, Муратова. Из актеров люблю Деппа, Одри Хепберн, Хью Лори. Нравится работы (великий труд) Джима Керри.

С зодчеством месяца четыре назад получше стало. Раньше – читаешь какую-нибудь книгу по архитектуре, и написано, что церковь в Кижах устремляется вверх. А я смотрю и думаю: "Где она вверх-то устремляется?" Началось всё с Владимирского собора. Увидела – влюбилась. А после этого архитектура со мной заговорила. Много В Петербурге у меня домов любимых и храмов.

 С литературой всё очень сложно, потому что я читать научилась года в четыре – в пять, и с того момента это бич для меня, потому что сначала это была скорость на чтение, то есть глоталось всё, что только можно, и до сих пор эта проблема есть, что в основном следишь за сюжетом, а какие-то моменты очень важные упускаешь. Первое, что меня впечатлило, это Чучело и Маленький принц. Дюма читала, очень любила Грина, Остров сокровищ Стивенсона настольной книгой была – совсем в раннем детстве.

Потом книги про войну. У меня подозрение, что я в прошлой жизни болезненно эту войну перенесла. Кажется, в блокадном Ленинграде жила. По ощущениям на фантазию не похоже. Повесть о настоящем человеке – это вообще. Это то, что для меня на какое-то время эталоном стало. А еще -  Тимур и его команда. На том месте меня вынесло, я приставала ко всем своим друзьям, это как раз проблема советского времени, "давайте создадим, почему в наше время такого нет", очень жалела, что кончились советские времена, ругала маму с папой, что "вот, разрушили такое государство, несознательные вы люди". У меня была ещё тумбочка, там была куча этих детских книжек. Мама, видимо, не отследила этот момент, и в этой тумбочке лежали книжечки глубоко просоветские, там восхвалялся Советский Союз. Я даже завела себе такую тетрадочку имени Владимира Ильича Ленина, вклеивала его портретики, рассказики про него переписывала, был у меня в детстве такой культ.

 Молодая гвардия, весь Солженицын, Булгаков, Фауст. Это лет до 12-13 читалось. Ремарк. В период 9 класса,  я училась в Рыбинске и во время истории, когда я со всем своим классом поругалась (я писала, что они мне бойкот объявляли), мне попалась книжка Сидни Шелдона, где главная героиня попадает в какие-то передряги и противостоит всему миру. Мне эта книга сил придавала. На той волне прочитала всего Шелдона. Вот, потом еще вспоминаю, наверное, первый курс, это был Оруэлл, который мне тоже очень понравился, 1984, Хэмингуэя для себя открыла. Первый курс - это Пауло Коэльо, но мне не понравилось, что прописные истины преподносят таким нравоучительным тоном, поэтому перестала его читать. И еще Кастанеда был. Но Кастанеду я понимаю, наверное, 5% из того, что он говорит. А еще книжки из серии Альтернатива - Паланик, Уэлш, Коупленд.

Сложно вспомнить книги. Сейчас читаю Фаулза. Очень нравится. Закончила читать Цветаеву Очерки о поэтах, часто на ночь Мандельштама читаю. Любимая книга – Оскар и розовая дама (там трилогия маленькая).

Перечитала еще раз Лолиту Набокова. Хорошо, но немного скучновато. Уже не актуально – его переживания, издевки в свете современного мира кажутся скорее обыденностью. Помню, что в свое время попадался мне Кафка, Процесс, но не приколол меня. Надо бы перечитать. Пелевина Жизнь насекомых перечитала. Понравилось. А его же Поколение П  не понравилось.

Фотография как искусство имеет для меня большое значение. Есть любимые фотографы -  Корбайн, Ланж, Эббетс, так, навскидку трудно вспомнить. Колберт. Не знаю, его к режиссерам, наверное, тоже отнести стоит.

Театры последнее время разочаровывают, ничего не нравится – ни классические постановки, ни современные. А ведь раньше любила сильно. Зато открываю для себя различные перфомансы.

Наверное, не все вспомнила. Но все, что мне нравится – для меня это всё искусство. Новая мысль, новая идея. Главное, чтобы душа чувствовалась.

 

6. История, политика, государство, общество, идеология

Я уже рассказывала, что раньше я была очень подвержена всяким идеологиям. У меня родители были романтики – партия сказала, и они поехали на Чукотку. Здорово. Круто. Мои родители никогда не шли вразрез с существующим строем, и у меня изначально не было заложено это в воспитании, что государство – это плохо или еще что-то такое. Зато у меня было очень много книг в детстве про пионеров, про дедушку Ленина, про партию, про Великую Отечественную Войну и так далее. Я думаю, что мои родители – какие попадались в то время книжки детские, такие и покупали. Но если бы они могли себе хотя бы предположить, что из этого получится, то они их все-таки осторожнее бы покупали.

Я никогда не чувствовала, что государство меня как-то ущемляет, наверное, с 98-го года или вот когда начались все эти кризисы и я уже на практике убедилась, что государству до своего народа нет никакого дела и что оно не защищает, а наоборот, выжимает из народа все, что только можно. Тут у меня, конечно, началось резкое отношение ко всему к этому, но я его никак не выражала, просто есть у меня такое мнение и есть, о чем говорить-то с людьми, которые не считают, что это плохо. Я не верю своему государству, я понимаю, что для него я одна из миллиона, источник благосостояния. Ресурс.

Новости смотрела, даже верила тому, что говорят. Наверное, первое, что меня так подкосило, это все эти войны в Чечне, все эти взрывы, когда уже внутренне стало невозможно терпеть этот фарс, когда тебе говорят, что вот террористы, а ты чувствуешь и понимаешь, что это не столько террористы, сколько сознательно спланированные действия, которые делались из-под спущенных век твоего же правительства. Дальше, ты получаешь высшее образование, учишься думать самостоятельно, делать выводы, понимаешь, что нет независимых новостей. Тогда надо быть либо очень умным и эрудированны, хорошо разбираться в обстановке и смежных областях, чтобы уметь понять, что в действительно происходит в мире и для чего государство подает это все именно под таким соусом. Или не участвовать в этом. Я не участвую.

Сейчас отношение к государственной машине у меня резко негативное, потому что политика – это такая вещь, которая в принципе не может быть чистой изначально. И люди, которые туда идут, выбирают себе определенный путь, с которого им уже никогда не сойти и, может быть, даже если получится, они чистоту свою внутреннюю и порядочность потеряют раз и навсегда.

Я не думаю, что способна влиять на ситуацию в стране, поэтому я не социально активный человек. И пусть мое государство убеждает меня, что им нужны политически грамотное поколение. Это вранье. Им нужна оболваненная масса. Я не желаю ей быть.

Я способна высказать свое мнение, способна его обосновать, но большинство людей, которые меня слушают, меня не слышат. Отношение к людям, которые интересуются политикой? Я их мысленно разделяю на две категории: первые, это люди, которые, вообще не врубаются в то, что они говорят, а повторяют то, что они услышали по телевизору, увидели в этих фильмах, типа Фаренгейт 9/11 или Дух времени и выдают это за прописную истину, причем с пеной у рта, как будто бы это то, до чего они дошли сами, и что это действительно есть на самом деле. Или еще такой тип людей. Так как я учусь в экономическом ВУЗе, у нас много ребят, которые решили, что экономика, бизнес, деньги  – это их призвание и, соответственно, им в том числе надо врубаться в политику. И такие люди, которые, действительно, разбираются в политике, наверное, даже понимают, откуда там ноги растут, они к этому относятся так, что, "ну есть такие правила игры, и мы их принимаем, потому что нам тоже надо и стараемся как-то адаптировать их под себя, потому что нам жить в этом мире и работать".

Я разговариваю с людьми, которые играют по этим правилам и понимают, что как происходит, мне интересно бывает их послушать, несмотря на чувство безысходности, – это как сказка, это как тот мир, в котором мы живем, это есть и если ты не хочешь этого касаться, ты этого не касаешься.

Если  говорить про правительство в целом, дальше есть какие-то правительственные институты, которые тоже играют по своим правилам, с которыми бесполезно бороться.

Один раз, это когда Сквиш попал в Крыму, его взяли, в тюрьму посадили. Страшно было идти, кому-то какие-то деньги предлагать, как-то серьезно разговаривать. Но деньги берут все.

 А второй случай был, мы тут недавно пиво пили в центре с девочками сидели, к нам подошла милиция: "Пройдемте!", - говорят, а там у них удобно, там площадь такая тусовочная, где вся молодежь с пивом собирается, и они там типа штаба что-то такое себе организовали. И поскольку я с Ломоносовской больше общалась, мне как-то проще было туда заходить, хотя тоже никогда с этим не сталкивалась, а девочки застремались. В итоге мы просто убежали оттуда. В какой-то момент там открылась дверь, и мы убежали. Вот и все мое общение с милицией, не серьезно, но мне достаточно.

Очень долго, лет до 13-ти я не разделяла такие понятия как государство и страна. Страна – это другое понятие. Если брать мое отношение к стране, я думала о том, что не смогла бы жить ни в какой другой стране. Даже после того как из Индии вернулась, у меня было такое ощущение, что с нашей страной все в порядке. Но после того, как я съездила в Финляндию, я поняла, что мы отстаем очень сильно. Не только в техническом плане, но и в социальной защищенности тоже. Обидно стало.

Мне всегда было обидно за державу, за наше сельское хозяйство, за отношение к людям. С другой стороны, я специально, конечно, в этом не копала, но я понимаю, что в каждой стране находится компромисс между тем, что делается для человека и тем, что делается против него.

 

7. Наука, образование, школа

Ты говорил, что школа учит мыслить научно. У меня, наверное, это раньше началось, когда мама заставляла меня, не то, чтобы заставляла – играли мы так: читали книжки и пересказывали их главные мысли, в школе мне уже не сложно было учиться именно из-за базы такой, что мама с детства научила выделять суть.

У меня была простая сельская школа и учиться никогда не было ни тяжело, ни сложно, иногда просто скучно, лениво. Информация вся, которая поступала, жестко фильтровалась на интересную и не интересную, легко и нелегко. То, что интересно, оно, понятное дело, слету осваивалось. Всё еще зависит от учителей. Мне в свое время очень понравилась история и математика как раз из-за учителей.

Я никогда не запаривалась, чтобы что-то узнать глубже и серьезнее, хотя и возможности такой у меня не было – интернета не было, а библиотека была набита стандартным набором по школьной программе, Вот поэтому знания в пределах школьной программы, причем такого среднего уровня.

Очень долго был вопрос самоопределения, куда идти учиться, потому что изначально я чувствовала, что я гуманитарий, это было понятно и очевидно, мне, по крайней мере, с самого начала. Хотелось идти куда-нибудь на исторический факультет, на искусствоведа, но изначально, опять же возвращаясь к моему отношению к обществу, там, где я жила, был такой культ денег, живём тяжело, профессию надо выбирать такую, которая приносит деньги. И когда встал выбор, куда поступать, пошла на экономический. В универе тоже было не сложно. Иногда попадались увлеченные своим предметом преподаватели, и тогда чувствовалась в том, что они рассказывали, некая искорка, что для них действительно там что-то было, но таких преподавателей было только два. И этого было недостаточно, чтобы заразить меня чем-то таким. В итоге на таком вот бреющем полете спокойно закончила универ на четыре. И даже считается, что я хорошист, но, честное слово, спроси меня что-нибудь по экономике, я ничего не знаю, абсолютно ничего.

Я не могу сказать, что наука как-то сильно меня коснулась. Это очень интересно, потому что изначально мамой была заложена очень хорошая база и, если действительно развивать ее, то можно было бы действительно наблюдать сейчас что-то такое потрясающее и стоящее, наверное…

 Поэтому я хочу пойти на второе высшее образование через год. На искусствоведа. Это моя мечта. Главное, что теперь я знаю, что именно я хочу для себя, это радует.

 

8. Информация, СМИ, интернет, новости

Последнее время мне проще получать информацию через интернет. Я работаю и круг моего общения сильно сузился – во-первых, я сама отсекаю тех людей, которые мне уже не интересны, и мне не хочется продолжать с ними общение, допустим, как с Ломоносовской, потому что я уже не готова на это себя распылять, с другой стороны, из-за работы, из-за нехватки времени, а, может быть, из-за того, что я сама внутренне закрываюсь, мне не хватает внутренних сил ни на что, замкнулся и пережидаешь этот период, когда все устаканится – круг общения сузился, и стало поступать гораздо меньше информации о том, что происходит.

Меня, в первую очередь, интересует, что происходит интересного, какие-то новые события, какие-то новые течения появляются, которых раньше не было, причем я уже чувствую, что я потихонечку начинаю от этого отставать.

Интернет – в основном это социальные сети, это ЖЖ и В контакте, у меня так получается. Ты читаешь френдленту и, если встречаешь что-то интересное, то начинаешь дальше читать. А Контакт – это то же самое: ты смотришь обновления у друзей, смотришь, какую они себе музыку на страницу добавляют, в каких участвуют событиях, и так же можешь отслеживать, что происходит. Информация поступает от людей, тебе рассказывают о каких-то событиях, где ты можешь поучаствовать, куда-то зовут, но я уже говорила, что последнее время я частенько отказываюсь от приглашений. Ищу по поисковикам то, что мне интересно. Но это уже сознательный поиск информации, Какие-то выставки, которые нигде не афишируются, на которые хотелось бы сходить, сейчас выставка комиксов происходит, Коммиссия. Но у меня не получается на нее никак сходить, к сожалению, с работой не совпадает. Есть информация, которая поступает от людей на работе, но у меня такое ощущение, что у нас на работе все приходят, застёгивают себя в футляры, и даже если что-то проскальзывает, то дальше уже приходится клещами вытягивать.

 Еще информация часто приходит из флаеров, когда приходишь в какие-то места тусовочные, а там разложены флаеры, где есть упоминания не только о каких-то там вечеринках, но также о каких-то событиях или ты встречаешь какое-то новое непонятное слово и нравится оно тебе по звучанию и залезаешь в интернет, а оказывается, что это какое-то новое течение, о котором ты абсолютно ничего не слышал.

Телевизор я не смотрю, у меня нет телевизора, и я счастлива. Вчера мы с Пашей пошли, пока я ждала, пока загрузится моя фура, к китайцам, и у них там стоял телевизор. Я даже не думала, что люди до сих пор живут в мире, где есть Малахов, Поле чудес, Школа злословия.

Там, куда я на тренировку хожу, совершенно разные люди приходят, какая-то информация от них поступает, потому что на тренировки в основном ходят активные люди, как правило, там очень мало людей, которые работают на таких работах как я, там много танцоров и т.д., у которых с графиком посвободнее, и они могут участвовать в событиях, которые в городе происходят. В последнее время, опять же из-за недостатка информации, стала покупать Афишу и Досуг, там периодически что-то встречаешь такое, увидишь какую-нибудь прикольную фотографию дядьки, какая-то статья про него написана, ты, понятное дело, ни в зуб ногой, а он, оказывается какая-то мировая величина, начинаешь узнавать. Различные проекты по городу, в которых стараюсь участвовать. Регата, какие-то лекции. Друзья тоже о чем-то рассказывают.

Бывает такое, что начинаешь чем-то увлекаться, а там смежные области – вот так и появляется что-то новое.

 

9. Массовая культура, спорт, телевидение, мода, реклама, гламур

У меня такое интересное разделение, мне нравится глянец и гламур, мне нравится то, что он производит – глянцевые, гламурные фотографии, но если это не доходит до полного гротеска, где какие-нибудь совершенно третьесортные журналы, как Cosmopolitan, я не беру его в пример, там очень мало хороших фотографий, а вот именно такие глам-фото, которые я редко встречаю в журналах, в одном только видела, но забыла, как называется, московский журнал, в Питере его нет.

 Я видела то, что Элиара фотографирует, я в принципе тоже назвала бы это глам фото, мне это тоже очень нравится, я бы хотела, честно говоря, так же фотографировать. То, что из этого получается, то, как это люди трактуют-понимают, это уже совсем другое и я, честно говоря, не хочу к этому иметь никакого отношения, там, как обычно, есть несколько уровней: есть люди, которые врубаются, что это за культура, они понимают эти правила игры, они по ним играют, но они отдают себе в этом отчет, они перерабатывают эту культуру под себя. А большинство просто тупо копирует и, как правило, ничего из этого приятного не выходит.

 Поэтому гламур как творчество меня привлекает. Мне нравится, что люди делают ради этого, те концепции, которые они при этом создают, это креатив. Он может базироваться на какой-то классике и адаптироваться под массовую культуру, он рассчитан на широкого зрителя, но там опять же есть несколько слоев. То, что совершенно запредельно и понятно одному этому Гальяно, который это сделал и у которого культурный пласт огромный, и когда он делает какой-то череп на очках, он подразумевает совсем другое, чем те толпы молодежи, которые покупают эти очки.

У нас в сетке, когда я в общежитии жила, видимо, там есть какой-то факультет рекламщиков, и у кого-то было много скачено рекламы очень хорошей, найковская, адидасовская, где не просто эти танцующие фрукты дебильные, а когда реклама тоже как произведение искусства, концепция. Я собираю такую рекламу, если встречаю ее где-то, мне нравится ее смотреть и такую рекламу я готова потреблять и использовать ее, также как и всю массовую культуру, если она вот на таком уровне находится. Просто, как правило, ее очень мало делают, понятное дело, потому что иначе будут слишком большие требования у потребителей и придется больше напрягаться, больше делать и больше придумывать. По крайней мере у меня такое видение, что сознательно снижают планку, чтобы от них же меньше требовали.

Про спорт я раньше говорила, странно, что он в этом разделе. Не важно, каким видом спорта занимается человек. Это путь к преодолению себя, а это, на мой взгляд, всегда хорошо. Есть виды спорта, которые лично я не люблю – бокс, бидибилдинг. Потому что они направлены на разрушение. Но есть потребители этого. Почему нет? – лишь бы не мои близкие.