Ольга Артемьева

 

1) Чернобыль, поколение

2) Круги общения, деятельность, развлечения, увлечения, работа

3) Информация, СМИ, интернет, новости

4) История, политика, государство, общество, идеология

5) Массовая культура, спорт, телевидение, мода, реклама, гламур

6) Наука, образование, школа

7) Философия, религия, мистика, природа

8) Искусство, культура

9) Семейные ценности, любовь, межполовые отношения

 

1. Чернобыль, поколение

Существует такая семейная быль, что меня, четырехмесячную, мама куда-то туда повезла сразу после аварии. Рассказала она мне об этом, когда мне было уже, наверное, лет двенадцать и, причем, даже не мне рассказала, а так – к врачу пошли по поводу щитовидки, когда какие-то проблемы начались, и она мимоходом сказала: "Вот, я ее возила на Украину после Чернобыля, вы не думаете, что это из-за этого?". Врач на маму посмотрела очень скептически и сказала: "Что вы, что вы, расслабьтесь" и так далее.

А потом – читала книгу про Чернобыль, женщиной написана, сейчас не помню автора, естественно, очень на меня произвела сильное впечатление. Потом тоже насчет Чернобыля учительница по физике рассказывала, что урожай яблок, который по всей Украине собрали, в виде гуманитарной помощи отправили нам на Сахалин, и мы все, такие несчастные дети, едим эти яблоки, и поэтому наш класс такой неуправляемый и дикий. При этом мы были хорошими детьми, это неправда, ну, не особо дикими. Потом еще столкнулась, когда поступала, я же поступала сразу в три института, и… как же называется этот институт, Московский социальный, по-моему, я чего-то там с кем-то разговорилась и девочка говорила, что мне, мол, сдать бы только на тройку и меня возьмут. Я так удивилась, говорю: "А почему?", я же как медалист должна была сдать на отлично, чтобы меня взяли, а ей хотя бы сдать, и она говорит: "А у меня справка жителя Чернобыля", - не житель, но девочка, которая родилась рядом и имеет инвалидность. Я так удивилась, потому что девушка была обычная, стандартная, ничем от других не отличалась.

Вот, поэтому в моем сознании это особого места не занимает, но если задуматься, то пугает, конечно, потому что в этом году я была на Украине с Алинкой, там аммиачный завод взорвался, и у меня была такая паника за нее. И сейчас представляю, какая паника была у родителей, когда они все узнали, что это не так безопасно, как рассказывали. Очень же много зависит от поведения родителей, как они себя ведут с ребенком, если что-то случилось. Если он упал, улыбнуться или испугаться вместе с ним, а тут вещи гораздо серьезнее.

Ну и насчет поколения, я, в принципе, со своим поколением не общалась, потому что, когда я училась, я всегда была младше всех, то есть все были меня старше, 85-84 года, и поэтому мне даже так сказать трудно, я даже не знаю своих ровесников.

 

2. Круги общения, деятельность, развлечения, увлечения, работа

В последнее время понятно, чем всё ограничивается. Я даже в каком-то таком замешательстве, потому что то, что есть на данный момент – это ничего нет.

Хронологически я, пожалуй, могу воспроизвести это очень легко. Первое – детский садик. В старшей группе меня отдали в хореографию, но, в принципе, это было не самое увлекательное для меня занятие. Я там отзанималась, добилась каких-то успехов, мама была в восторге, и я сказала, что все, спасибо, я на это ходить больше не буду, два года я туда ходила.

Потом была спортивная гимнастика год параллельно с рисованием. Потом из совсем уж таких тусовочных мест бассейн, естественно. Там было забавно, потому что люди совсем разных школ все, там мне нравилось, но оттуда я тоже ушла в художку. И стало совсем уж весело, знаешь, потому что возраст был такой, от 14 до 16, и общий интерес – искусство, и люди подобрались приятные, и все это было очень мило и хорошо.

Потом я приехала в Москву. Обычных таких, знаешь, студенческих сборищ у нас не было. Все как-то разделились, кто-то работал, у кого-то свои были дела, я в то время с Ниной общалась, она меня знакомила со своими друзьями, но толком тоже ни с кем не общалась близко.

Все были старше меня, многие с семьями, с детьми. Я вообще удивляюсь, как люди, которые старше, могут общаться с людьми, которые младше, сильно младше и говорят какие-то глупости, в которые искренне верят и эти, которые старше, им отвечают на полном серьезе, потому что, когда мне Андрюша сейчас говорит какую-нибудь глупость, я начинаю стебаться, потому что по-другому не могу, а потом вспоминаю, что со мной же так не общались, и вот меня, конечно, терзает этот вопрос.

Сейчас я, конечно, удивляюсь, вроде разница небольшая, допустим сейчас мне 22, Нинке было столько же, когда она родила, и я приехала, мне было 16, но сейчас, когда мне 22 я вспоминаю себя 16-ти летнюю и думаю: "Боже мой, о чем она вообще со мной разговаривала?" Вот, и как-то меня, конечно, все это удивляет, не то, чтобы я так резко поумнела, а просто отношение к жизни… Я, например, сейчас смотрю на нынешних школьников и мне непонятно, о чем с ними можно говорить. Нет, можно, конечно, о чем-то поговорить, но не факт, что мне это будет интересно. Меня, как психолога, научили общаться так, чтобы человеку было со мной интересно.

И с появлением интернета, конечно, тоже у меня появились какие-то друзья-знакомые, по основному интересу, детям, сейчас, конечно, больше общаемся. Форум есть такой закрытый. Ну, дети, скорее, объединяющий фактор, а интересы там всякие разные. Сколько мы уже общаемся? Где-то с мая прошлого года. Полтора года, получается. Понятно, там у всех тоже абсолютно разный возраст, разное социальное положение. Там одна девочка пишет песни, поет их, пытается как-то себя реализовать, другая танцует, куча народа просто работает в своем бизнесе. Но они все, в основном, намного меня старше, конечно. То есть, можно сказать, что особо ни в какие тусовки я не входила и бодренько так живу в гордом одиночестве.

Интересный период - это было знакомство с тусовкой Юры, это даже не столько тусовка, сколько такой криминальный элемент. Такой мелкий. Мелкое пакостничество. Я так искренне недоумевала, что это вообще происходит такое непонятное. Тогда было чисто недоумение такое, так, типа, посмотрим, что это такое. Сейчас – жалость, пренебрежение даже. Люди застревают, очень мало оттуда выбирается. Какое-то такое копошение что ли, детский сад… кто с кем, когда, как, и где бы взять денег, ну в принципе… и всё.

Одна, но пламенная страсть… Психология… Все это было очень интересно курса до пятого, то есть, когда мы там с кем-то разговаривали, кто был в теме, то все остальные нас не понимали большей частью и нам об этом говорили, что вы, вроде, как по-русски говорите, но непонятно о чем. А потом как-то ажиотаж прошел, ну, может, события как-то повлияли, не знаю. И я так поняла, что как мама хотела, чтобы я была психологом в школе, я поняла, что я не хочу такой судьбы.

Здоровые люди работают в школе от очень большой безысходности.

Живу одна-одинешенька. В принципе – хорошо, меня это не парит. Есть же какой-то вариант, когда люди, которые не могут без общения, как моя мама, например, ей обязательно надо куда-то встревать, с кем-то общаться. Тут еще, конечно, такой момент, насколько это моё, а насколько это защитная реакция, ладно, время покажет. У меня такой рубеж – дожить с ребенком до ее садика, а там я уже буду думать, что дальше.

 

3. Информация, СМИ, интернет, новости

У меня интернет начинался с благой целью, что мне же надо учиться, доступ к текстам и так далее. Было время, когда еще школьницей была, сидела в Яндексе, набирала какое-нибудь слово и просто смотрела на ссылки, где оно там как упоминается. Потом, когда интернет стал сравнительно дешев и более доступен, то есть появилась выделенка и время там сидеть, то, конечно, стало очень весело. Это как когда приходишь в магазин: если ты приходишь и тебе особо ничего не надо, то ты можешь ходить и смотреть, чего ты захочешь в процессе покупки, а если ты заходишь за тем, что тебе надо, то ты все равно еще чего-то захочешь в процессе покупки. Так же и интернет: от нечего делать там можно найти все, что угодно – посмеяться, удивиться и так далее. Но меня, в принципе, это никогда не интересовало, есть люди, которые заходят на развлекательные сайты, анекдоты ищут, что-то еще. Я все-таки интернет использую больше как общение и как поиск какой-то информации. Раньше это была больше учебная информация, а сейчас – как куда проехать, где что находится или ищу информацию о каких-нибудь фирмах.

Мне папа кидал кучу ссылок на электронные газеты, Известия или как там они называются, но я как-то не прониклась все это читать, потому что все эти политические события… Я их по телевизору-то предпочитаю не смотреть, а тут еще читать, время на них тратить. Нет, пару раз, когда по какой-нибудь ссылке идешь, что-то можешь почитать, но, так как это интернет и, как правило, либо перепечатывается что-то, либо подается под каким-то соусом, то есть особой достоверности в этом нет, то и интереса особого нет.

У меня была зависимость от интернета, я всю беременность просидела там, и когда я уехала на Украину, у меня была жуткая ломка, вот именно ломка. Я что-то делала с ребенком, потом она начинала заниматься сама и у меня возникала такая мысль, что в этот момент я могла бы посидеть в сети, а возможности не было, и где-то месяц меня так корежило, что надо куда-то бежать, кому-то рассказать о каком-то событии, когда там в ЖЖ что-то пишешь или на форуме с кем-то поделиться.

Кстати, есть такие правила, если хочешь быть интересен людям, как подавать информацию в том же ЖЖ или на форуме, ну этому как-то учишься со временем, чтобы с тобой хотели общаться, чтобы было интересно. И когда эту фишку понимаешь, уже начинаешь управлять немного своей жизнью виртуальной, это, конечно, очень затягивает. И вот сейчас я вернулась, уже нет такого азарта, какой был, и я уже так спокойно отношусь, когда есть свободное время, я уже не бегу к компьютеру. Старею, наверное.

 

4. История, политика, государство, общество, идеология

Такой забавный случай вспоминается, где-то в 90-х годах была Олимпиада в Солт-Лейк Сити, наверное, или даже, может, раньше… И я помню, наткнулась. Так как у меня спортивнее прошлое, начала, конечно, активно болеть за нашу команду, и в тот момент у меня была такая мысль: "Я патриот", как я сильно хочу победы нашей команде, но с тех пор, конечно… Конечно, до сих пор болею за наших на Олимпиаде, если что-то услышу или увижу, но такого прилива гордости за свою страну и желания гордо бить себя в грудь кулаком и говорить, что я – россиянин или я – русский, у меня оно как-то испарилось.

То есть, будь у меня такая возможность, я бы, наверное, уехала из этой замечательной страны и смотрела бы за ней откуда-то со стороны, на то, что здесь происходит. Но это, конечно, больше фантастика, пожалуй, как ни печально.

Насчет политики… У меня же оба родителя участвовали во всяких политических мероприятиях, выборы, выборы губернатора, мама в выборах президента участвовала. Я там, вроде бы, работала вместе с мамой, раздавала всякие листовки и так далее, и уже тогда у меня сложилось такое впечатление, что от нас ничего не зависит, что люди, у которых есть доступ к какой-то власти, что это, возможно, чтобы заработать деньги, если по-взрослому думать. А по большому счету, от твоего выбора ничего не зависит, а, если зависит, то очень-очень немного. Когда я была совсем маленькая, мне давали ставить галочки, крестики в этих листочках, меня таскали на эти выборы дурацкие, не давали поспать по воскресеньям. И когда у меня появилась такая возможность – проголосовать в первый раз, то тогда же была такая заманиловка, кто голосует в первый раз, дают календарик, блокнотик, ручку – ерунду какую-то. Я тогда не пошла и решила, что ходить туда больше не буду, но тогда меня очень удивил Юра, потому что он очень хотел туда пойти, пошел, выразил свою гражданскую позицию и проголосовал против всех и был очень доволен, что его голос не пропал зря. А с тех пор как убрали этот замечательный пункт "против всех", так вообще выборы потеряли всякий смысл.

В этом плане хуже тем, кто живет на Украине, потому что у них этот процесс вообще не заканчивается. В этом плане у меня интересно получилось, так как два государства, Россия и Украина, имеют ко мне отношение и то, как относятся на Украине к русским – это, конечно, очень обижает, несмотря ни на что. Не сами люди, украинцы-то как раз относятся нормально, по крайней мере, в восточной части, а вот в политическом, государственном масштабе. И грустно, как относятся опять же в государственном масштабе у нас к тем же старикам, детям и так далее и даже здесь не знаешь, что лучше.

Вообще нас всегда учили, что история повторяется, но на некоем новом этапе. У нас в школе был замечательный педагог, он, правда, был алкоголиком, но это не мешало ему быть замечательным педагогом. Он рассказывал не совсем по учебнику, а всякие такие фишки какие-то, более неформально с нами говорил, может быть, в силу того, что он любил расслабиться, скажем так.

Странно то, что сейчас каждый день наполнен очень большим количеством каких-то событий мировых и просто обычных, но каких-то особых исторических событий за последние 20 лет… Ну, можно, конечно, выделить, но как-то они более мелкие и неинтересные, что ли. Понятное дело, мир изменился экономически, геополитически… Приятнее обращаться к более понятным временам, когда там Пётр, Екатерина, что сейчас очень популярно на телевидении – делать передачи про бывших, про прошлое и так далее. Передачи же делаются с основой на рейтинг, и рейтинг, видимо, есть, потому что людям интереснее слушать об этом, чем о том, что происходит в современном мире. Мне кажется, знаешь, что изменилось, что сейчас больше словесных заявлений из серии "как все прекрасно на бумаге", а на деле мало что меняется, и поэтому людям интереснее смотреть про то, как было раньше, когда от тех же решений менялось больше. Но и в чем-то, может, как обращение к своим корням, как утешение, что тогда было так плохо, можно и потерпеть. А по большому счету у меня вообще складывается такое впечатление, что многие люди живут, не думая о дальних перспективах, а просто пытаясь в настоящий момент как-то выжить, не люблю это слово, конечно. У меня с ним мама очень любит оперировать: "Нам нужно выжить, нам нужно выжить". Но всё равно, такое ощущение, что мало кто думает о глобальном, больше о сиюминутном и материальном. Я в этом плане, конечно, тоже не отличаюсь от большинства. Свой вклад в вечность я уже внесла, поэтому могу тоже так расслабится.

 

5. Массовая культура, спорт, телевидение, мода, реклама, гламур

Мое первое знакомство с рекламой было очень позитивным, когда на телевидении пошла реклама, я уж не помню, в каких это было годах, где-то 90-91, да? Реклама какого-то банка очень была забавная с ёжиком таким крутящимся… И уже тогда интереснее было смотреть рекламу, чем какой-то фильм. Собственно, и сейчас, за это время, очень многое изменилось, потому что, возвращаясь к политике, государству все равно нужны люди, которые будут задавать как можно меньше вопросов. И сейчас я смотрю на Андрюшу, и хотя у нас нет телевизора, но когда он получает к нему доступ, он от него не отходит, и даже не только во время мультиков, где тоже идет промывка мозгов. Они, по преимуществу, иностранные и не сказать, что они учат чему-то хорошему, доброму, вечному, и какой он после этих мультиков, это внушает серьезные такие мысли, очень печальные. Андрюха, чтобы его увлечь, ему достаточно какой-нибудь ерунды по телеку или по DVD, и ему хорошо, а мне нужна была (к вопросу о поколении) книга, то есть более такой вариант думающий, что ли. Все равно, когда человек читает, это больше идет на развитие, хотя бы навыка чтения, не говоря уж о фантазии.

Телевидение на Андрюшу хуже, чем DVD воздействует, потому что там есть реклама и потом, когда мы идем с ним в магазин… Так вот, вот этот человек, который постоянно перебивает, он уже готовый потребитель. Он уже сам не знает, чего ему хотеть в том или ином случае, это как зомбирование, какие игрушки, хотя это все ему не надо, но он не может объяснить, почему ему не надо и даже не может объяснить, почему надо, просто тупо хочется, что-то такое навязанное, навязанное желание. У меня тоже был такой период, как у всех детей, когда что-то такое яркое, красивое и у всех есть, естественно, возникает желание, чтобы и у тебя тоже было всё то же самое, что и у всех. И потом, когда здесь появилась возможность что-то покупать в отрыве от родителей, такое пришло отрезвление небольшое, что всё это навязанные ценности, а лично мне нужно что-то другое, что поесть, попить, а развлекаться можно не шопингом, а общением. Потому что сейчас идет как раз такое замечательное общество потребления, что снять стресс предлагают шопингом, в магазинах, новые коллекции. И в принципе я, наверное, не вписываюсь немного в этот поток, хотя вижу людей, которые в него так радостно булькнули, которым все это интересно, больше заработать и больше потратить, отдохнуть, где модно, съездить на Гоа, те, кто живёт по каким-то общепринятым законам. Если раньше это была там какая-нибудь шуба, то сейчас это такой вот перечень: квартира, машина, отдых на Гоа и последняя коллекция. И сейчас это уже так бодренько с детства закладывается, то есть пока это детские игрушки, но их разнообразие и ассортимент, конечно, пугает. В моем детстве было все гораздо меньше и скромнее.

И сейчас я смотрю на Алину и думаю, что через несколько лет мне будет заявлено, "мама купи мне то, хочу это, у всех это есть и вот к этому надо ещё такие дивайсы", и, конечно, вопрос, как от этого всего уберечься, стоит остро.

 

6. Наука, образование, школа

В школе сейчас такой зоопарк! Я вспоминаю, где я работала, и когда училась еще. Это вообще, знаешь, как будто с другой планеты. Есть там, конечно, один-два с общечеловеческими ценностями, кто любит читать, не чужд искусству, так сказать, с богатым внутренним миром, и который над собой работает. Ну, там один ребенок из параллели, допустим, а остальные как раз уже готовые потребители, которые живут уже этими ценностями.

Уже сами учителя не то, что замечают, это сложно не заметить, когда вот даже в записках, если раньше какие-то такие были темы, ну, просто треп или об уроках или там кого-то обсуждали, такие сплетни, то там уже идет обсуждение на ком что одето и сколько это стоит, уже где-то с 7-го класса. Мысли только об этом. И работать с этими школьниками, конечно, было… очень интересно, потому что я там была как официальное лицо, говорила всем: "Вот, очень интересно узнать о себе", - и когда идешь мимо их тусовки и слышишь, как они общаются и какие выражают интересы, складывается более цельное восприятие. Но понятное дело, что человек не должен быть таким линейным, с каждым он по-разному себя ведёт и разное говорит, но, в общем и целом они на меня произвели более удручающее впечатление, чем даже те, кто учился со мной, более младшие классы. Когда я сама училась в 11-ом, я смотрела на наших семиклассников и думала: "Боже мой, они дикие, я их просто боюсь", настолько уже были другие интересы, другие люди, 4-5 лет нас отделяло, и сейчас уже 10 лет отделяет. То, что изменилось в стране, у родителей… Вот сейчас Андрюша тоже, как он себя ведет, какой он человек, представитель, так сказать, своего поколения, он, правда, не рядовой представитель, у него тоже свои особенности.

Андрюша заболел, когда учился в 1-ом классе, и я ему говорила, чтобы он не отдыхал, а решал задачи. Я смотрела, как он думает, когда решает задачу, как его логика строится, и мы это всё бодренько делали и забежали вперед, как-то так само случайно получилось. И потом учительница Андрюху отругала, что он такой негодяй, всё решал сам до того момента, как они это прошли. Из меня сделали такое замечательное пугало и учительница спросила: "Кто тебя просил это делать? Лучше бы ты ничего не решал". Он сказал: "Тётя Оля". Учительница говорит: "Кто эта тётя Оля? Так над ребенком бедным издеваться!". И тогда, конечно, Андрюша получил жестокий урок, что инициатива наказуема. Я так огорчилась, больше, чем Андрюша. Я сейчас тоже пошла в первый класс вместе с Андрюшей, так как я не ходила в первый класс, мне это было интересно, я ходила в нулевку, а потом во второй. Такой пропущенный этап. И то, чему их учат, и как их учат, и то, что в голове ничего не остается, это удручает. И то, что не учат мыслить, что за это даже наказывают как-то. Не мыслить, не рассуждать, а учат следовать правилам, ко всему подходить формально. Есть такая задача, ее надо оформлять так-то, решать так-то, и всё. До автоматизма. А о том, чтобы подумать, развить свою мысль, это, наоборот, наказывается. Может, это так только в младшей школе, чтобы привить какие-то дисциплинарные моменты... В итоге получается, что ребенок не учится думать. И когда пытаешься что-то спрашивать, прочитал – что понял, и, естественно, нет интереса к такому обучению, у Андрюши нет интереса, и я его понимаю. Мне бы тоже это было неинтересно, а так как он еще и не любит читать, то у него вообще нет интереса ходить в школу, кроме общения, он уже знаком с какими-то пятиклассниками, там тоже тусовка своя. Ради этого можно пойти в школу, а можно так вот заболеть, "тяжело", потому что та же тусовка есть во дворе.

В Южно-Сахалинске, кстати, образование лучше, чем в Москве. Было, по крайней мере. Сейчас не знаю. Сейчас как-то, знаешь, всё усредняется и сводится к тому, что везде всё одинаково. Что в хорошей школе, что в плохой. Программа одинаковая, отношение учителей тоже одинаковое – отчитать и уйти.

Про институт. Брат считает, что нам не повезло, и он сейчас маме предъявляет претензии, что, мол, их привезли и предложили такой-то факультет, а он ехал поступать на другой факультет, и он согласился и отучился в итоге не там, где хотел. И то, что мама его не заставила куда-то перевестись, он это ей ставит в вину. Нина поступала, куда хотела, я поступала, куда хотела. Я даже не могу себе представить, что меня бы заставили поступать туда, куда я не хочу. Я завалила бы экзамены, например.

Я искренне хотела стать психологом, классе в 10-м захотела, курса до 4-го хотела. Я, честно говоря, потом задавала себе такой вопрос, а чего я, собственно, захотела учиться там, где я училась. И ответить себе я так толком и не смогла. Большей частью, конечно, это был поиск ответов на вопросы, идущие из детства, связанные с какими-то семейными сложностями, трудностями, решением своих проблем. Но обычно считается в нашей среде, и сами преподаватели нам говорили, что люди, которые приходят учиться психологии, ища ответы на свои вопросы, чтобы решить свои какие-то проблемы, они решают эти проблемы и уходят из этой науки. А кто остается, я не знаю, задавали вопросы, могут ли все приходить в психологию искать ответы на те или иные вопросы, ответ был: "Да, конечно". Следующий вопрос был: "А те, кто не уходят, они что не находят ответов?". На что наш добрый милый Василюк сказал: "Ну, в чём-то вы правы", - и на этом обсуждение закончилось. Главное, все очень логично.

А на четвёртом курсе пришло такое чувство, что всё это бессмысленно. У меня просто пропал интерес. Лично я могла бодро идти в аспирантуру, писать какие-то работы. Но это было бы как в анекдоте, есть чем, есть где, но зачем? На пятом куре уже были авторские курсы и были разные преподаватели, кто-то реализовался со своей теорией и как-то её двигал, а кто-то остался на том уровне, что только преподает её в вузе и все. И я посмотрела на это научное сообщество, где все друг друга знают, все выпускники МГУ, основная тусовка наших профессоров и доцентов, и начала думать, хочу ли я туда входить, надо ли оно мне. Я написала диплом, я знаю, какой это диплом, насколько он мне самой не понравился, как я над ним работала, но у меня не было выхода, потому что голова была другим занята. Я его написала за месяц, грубо говоря. Мне поставили "отлично", потому что тема была выбрана удачно. И я поняла, что моя работа по большому счету никому не нужна, потому что тоже какие-то отписки, я же еще в деканате работала, посмотрела изнутри на это все, на отношение к студентам. И уже под конец все как-то определялись, кто шел в аспирантуру продолжать для своих каких-то целей, а я поняла, что из научной среды, я уже посмотрела, что это такое, и поняла, что я там быть не хочу, посвящать свою жизнь вот этому мне не хочется.

Вроде оно всё о реальности, о том, как что устроено, но при этом всё оторвано от жизни.

Нельзя отрицать приятный момент, что когда сюда идут студенты, я хожу с чувством гордости, что у меня это все позади. Самое приятное в обучении, что оно закончено.

 

7. Философия, религия, мистика, природа

Непростой вопрос… Про природу…я сейчас вспоминаю наше веселое пребывание на Украине, в достаточно спартанских условиях, приближенных к экстремальным. В принципе, всегда есть что делать. И когда постоянно есть, чем заниматься, не "рубить дрова-печь топить", но хотя бы обеспечения какие-то более простые. При этом особо не задумываешься на тему ценностей, но при этом ближе к чему-то настоящему, ощущение такое возникает. В городе, конечно, все по-другому.

Тяжело, прямо такая пустота, даже сказать как-то нечего.

Мельком видела рекламу, репортаж про девушек, которые приближены к церковным делам и которые потом становятся матушками, достаточно молодые девушки. И я тот репортаж не посмотрела, а хотела. То есть получается, что для них это поиск чего-то такого, более постоянного, какой-то вариант принца на белом коне, который служит Богу, не пьет, не курит, каким-то таким добродетелям, что ли, себя посвящает.

У меня сейчас думать о вечном нет времени.

 

8. Искусство, культура

У меня сейчас такое ощущение, что искусство – это больше самовыражение, чем выражение чего-то. Больше попытка донести себя окружающим, чем показать окружающим что-то другое, чем помочь им познать себя или на что-то обратить внимание. Особенно это, пожалуй, ярко выражено в современной литературе.

Я сейчас читаю только детскую литературу. Даже не о детях, потому что пишут такую ерунду, что я читать не могу, а стишки, сказочки, тоже читаю с ужасом и содроганием, чему я учу своего ребенка с детства. Особенно перлы Агнии Барто и так далее. Но она пока, к счастью, этого особо не понимает. Все, кто обслуживает вот эту детскую отрасль, они какие-то очень все злые.

Я помню у меня был период лет до 16-ти, когда уже приходилось читать очень много, школьный такой период, когда я очень любила читать и читала практически всё. И я не знаю, то ли мне везло, то ли вкус был еще не очень сформированный, но нравилась мне большая часть прочитанного, то есть я все книги дочитывала до конца и даже не по одному разу. И некоторые книги читала так: как только дочитываешь до конца, закрываешь, делаешь какой-то пятиминутный перерыв и читаешь сначала, чтобы там в какие-то детали вникнуть, перечитать любимые моменты. Вот сейчас таких книг точно нет и фильмов таких нет, которые хочется пересматривать, или они не выходят в такой широкий прокат, нет обильной рекламы, и про них не слышно и не видно, они приходят мимо. И, собственно, само телевидение, если там и показывают чего-то стоящее, то показывают в такое время, когда даже если очень хочешь посмотреть, смотреть не будешь. Поэтому искусство в каком-то печальном состоянии, на мой взгляд. Оно, опять же, по большей части обслуживает массовую культуру, тоже пригламуренное какое-то.

Мне о настоящем искусстве сейчас сказать трудно, потому что у меня только то, что на слуху и на виду благодаря рекламе, и впечатление как раз складывается такое, что ничего стоящего и нет.

Такой забавный момент вспоминается. Когда проходишь историю в школе, там есть блоки периодически про искусство, которое относится к какому-то веку, про художников, про передвижников, такие маленькие репродукции в учебничке. Московским школьникам в этом плане лучше, они взяли сходили в Третьяковку или съездили в Питер, в Эрмитаж, на экскурсию и приблизились к вечному. А я когда смотрела на репродукции в учебнике, я тогда же еще в художку ходила, то есть мне это было интересно с профессиональной точки зрения, ну и как просто типа позырить, грубо говоря. И я помню свое шоковое состояние, когда я пошла в Третьяковку и увидела то, что было маленькими репродукциями плохого качества в учебнике, но в реале, в реальном формате, в рамочке. И я так стояла, стояла, так особо даже ни о чем не думаешь, просто смотришь, впитываешь. Был такой восторг, что вау, я вижу что-то настоящее на самом деле. Такое чувство, что это невероятно, что сколько ей лет, что я о ней читала и знаю о ней то-то и то-то. Сравниваешь со своими мыслями, как ты представляешь эту картину. О ней же тоже формируется какое-то мнение, когда ты видишь ее в учебнике, о размерах или какие в реале краски. Или те же самые мишки, которые в Третьяковке, которые на конфете. И этот рассказ, что мишек не он рисовал… Первый раз в Третьяковке я, конечно, чувствовала прикосновение к великому, прекрасному и могучему. Но потом я перестала туда ходить, хотя, конечно, давала себе слово, что как любой воспитанный человек, время от времени посещать такие места я буду. И в театре я была всего пару раз. Но мне особо не стыдно, честно. Мама в этом смысле говорит: "Ах, я ездила в командировки и всегда старалась пойти в театр, приобщиться к московскому этому, не знаю чему. А сейчас живу в Москве уже шесть лет и она ни разу в театре не была". Я вот как-то не комплексую, ну не была и не была. И театр мне особо и не нравится. Какое-то я чувство неловкости испытывала, когда смотрела спектакли, не знаю почему. Просто было неловко за людей, которые вышли на сцену. И такое впечатление, что чего-то такое смотришь, что не должен был видеть.

 

9. Семейные ценности, любовь, межполовые отношения

Печальный вопрос. У меня было такое, знаешь, насчет семьи, ощущение, что есть семья, что все классно, здорово, и что я в этом дереве тоже своя веточка, когда были живы дедушка с бабушкой, когда все родственники собирались, их еще там племянники, племянницы, двоюродные братья и сестры, и вот когда все они собирались за большим столом, вот это украинское, в Орловщине, тогда было здорово. И сами родственники, сама мама там вела себя иначе обычно, больше позитива было и ощущение было, что люди не чужие, что к тебе относятся с интересом. Хотя и чужие люди, конечно, бывает, относятся с интересом… Возникало какое-то детское чувство защищенности, уверенности. Это, конечно, с тем временем связано.

Сейчас у меня семьи, пожалуй, и нет, за исключением ребенка. Дедушка с бабушкой умерли, родители расходятся, тоже непонятные у них отношения какие-то, в моем детстве они тоже были непонятные, но мне и самой было чем заняться и не париться на тему, что взрослые делают, а сейчас они меня парят на тему, что они делают. Я париться на эту тему не хочу и вообще в жутком недоумении, что у них происходит, и поэтому нет такого ощущения, что вот родители, есть папа, есть мама, каждый со своими какими-то особенностями, но такого чувства надежности, что если что… Они меня, конечно, поддерживают, это понятно. Но они это делают не из чувства родительской любви, но больше из чувства долга, что ли. Нет такого родственного ощущения. Это если про родительскую семью говорить. В детстве было классное ощущение, правда, с братом мы не особо общались, мы и сейчас не особо общаемся, к сожалению, только чисто номинально как-то, когда отвечаешь на вопрос, что есть брат и сестра и то, что и брат и сестра были. Это было, конечно, круто, что ты из большой семьи.

А сейчас… Вроде я не единственный сейчас ребенок, остался еще брат, но, может, потому что он старше, ему скоро 32 года будет, все равно такое ощущение осталось после того, как Нинка умерла и Юра погиб, что уже поговорить, в принципе, не с кем, человека такого близкого не осталось. Когда Нина умерла, было проще, потому что Юрка остался, а когда Юрка погиб, был вообще жуткий вакуум, знаешь, поговорить о чем-то важном, серьезном – можно найти людей, а о какой-то мелочи, позвонить, спросить, как дела, или рассказать о каком-то событии, о какой-то ерунде, которая тебя чем-то зацепила…  приятно, когда есть такой человек рядом, поболтать обо всем на свете и ни о чем. И сейчас нет такого человека рядом, с которым всегда есть о чем поговорить, потому что с мамой темы строго ограничены, и я в принципе держу это ограничение, для меня мама не подружка и ей не станет. Она, конечно, из меня сделала помесь психолога, подружки, еще кого-то, непонятная смесь, кто я для нее. Для Андрюши я тоже больше воспитательную роль играю, ну оно и понятно. Ну и для Алины тоже понятно. Папа тоже, сильно изменилась его роль в силу того, что он сильно изменился по отношению к семье, и мое к нему отношение изменилось, и по большому счету общения с ним тоже не хочется. Если раньше он это делал, он и сейчас делает какие-то попытки о чем-то поговорить, про что-то рассказать, но мне это уже просто неинтересно с ним обсуждать, потому что одни и те же темы, какие-то цели свои, отношение предвзятое ко мне. И, конечно, хочется какого-то человеческого отношения, но при этом я уже четко вхожу в ту роль, что я, как родитель, должна своему ребенку. И такой список, что я должна ему обеспечить. И больше нацеленность идет именно на это, а не на то, что бы мне для себя бы хотелось, чего я сама недогуляла и так далее.