Ольга Свешникова

3. Философия, религия, мистика, природа

Для меня это всё кучей намешано. Изначально это вера, которая мне навязана. Так моя мама, куча поколений, русский народ – православный народ, наверное, правильно, но фальшиво это. Все эти дурацкие каноны – в церковь в штанах не ходить, или платочком покрываться, и стоять эти ужасные службы. Ты стоишь и думаешь: "Оля, тебе не стыдно? Ты стоишь, ты же ничего о Боге не думаешь, а о том, как бы сесть, как у тебя ноги затекли, и ещё при этом злишься, особенно на этих всех бабулек, которые якобы православные, но смотрят на тебя таким змеиным взглядом, что думаешь, а где ты-то здесь, какое твое место в церкви?"

В детстве у меня куча книжек была, среди них и Библия тоже. Они стояли вперемешку – и Библия как сборник сказок понималась. То есть сакрального отношения вообще никакого не было. Скорее, чем старше, тем страшнее становилось. И родительские вздохи, когда в церковь идёшь: "Что ты, веди себя тихо", ну, как обычно. Приезжаю я в Питер, тоже там мама – чтобы сдать экзамен, сходить свечку поставить, чтобы что-то сделать, тоже свечку поставить, службу отстой, потом Пасха. Два или три года я ходила на эту Пасху, всю ночь с крестным ходом. Нет, был у меня такой очень чистый момент, но в какое-то время я поймала себя на том, что чистого уже ничего нету, вранье.

Было такое, когда приехала в Питер, зимой на первом курсе так мне хорошо было, что я в Питер попала, и тут всё так отлично складывается, и люди мои, и всё мне нравится, что на ночь молитвы благодарственные читала. От души. А потом прошло, перестала. А в общаге, у меня там куча стояла этих иконок с мощами, мама попросила: "Пусть стоят они у тебя", пусть стоят, мама, если тебе так спокойней. Тема такая – что её со всеми подряд обсуждать? Я не верю этим якобы православным. Чистого и славного человека, его и так видно. Я видела Божьего человека. В египетском коптском (ответвление христианства, одно из первых) монастыре. Через его глаза я впервые увидела, что значит Бог, который тебя любит. До этого Бог мне другом был. А тут я вдруг почувствовала, что он мне еще и Отец, мой Создатель. Любовь его безоговорочную приняла. Навсегда.

Когда я с Форком познакомилась, он как-то это всё так рассказывал, что-то объяснял, даже, помню на Пасху с ним сходила на крестный ход, но не мое. Понимаешь?

 А в это время начался процесс обращения к природе, может, из-за Чукотского детства. Впитала это, а теперь, когда время пришло, оно ко мне приходит? Деревья, трава, небо, дождь, они и есть некие сущности. Что-то со мной разговаривает, словами это не называется, просто когда ты чувствуешь, что делаешь правильно, какие-то вещи начинают открываться, так бы ты мимо них прошёл, а тут... Вот эта книга про качество тоже (Р. Пирсиг. Дзен и Искусство ухода за мотоциклом), всё это в одну кучу намешалось, я не хочу это всё словами называть, потому что назовёшь слово – сущность потеряется.

Все эти храмы – это больше на идолопоклонничество похоже, придумали каноны, но их же люди придумывают, и вообще, в принципе, понятно, что такое хорошо и что такое плохо, неужели Богу надо, чтобы ты стоял вот так нечестно в этом храме, и думал, как у меня спина болит, ноги болят, и вообще, "я такой молодец, видишь, прихожу в церковь, дань тебе отдаю, правильный я такой чел, порядочный". В какой-то момент в церковь перестала ходить, но в самые сложные моменты: "Боже, ну помоги, помоги".

Со мной девочка-колдунья жила, у неё мама такой была и бабушка, ей этот дар (наказание) передался. Вот она мне историю такую рассказала про Веру. Были у неё бабушка и дедушка, не по той линии, которая колдовская, другая. Дедушка самый настоящий атеист, а бабушка наоборот такая типа верующая, в церковь ходим, посты соблюдаем, из разряда гаденьких бабулек из церкви. Бабушка злая, дедушка добрый. Умерли они, когда их время пришло. Бабушка в аду, дедушка в раю. Не спрашивай, как она это вычислила, то ли бабушка к ней постоянно является, то ли дедушка… По-моему, это очевидно – если ты честный, добрый, не врёшь самому себе и людям, так прости, а за что тебя в ад? Ну опять же, такое сомнительное понятие этот ад... Мне очень нравится версия, что ад – это на Земле. Что ты сам себе его устраиваешь.

Я чужую веру и религию не отрицаю. Только у меня своя правда, адаптированная. У Коупленда даже термин такой есть -  ЯИЗМ ("попытка индивида, не получившего традиционного религиозного воспитания, самостоятельно  создать  религию, которая была  бы подогнана под его душу  и фигуру. Чаще всего - мешанина из идеи  реинкарнации, общения  с Богом, образ которого представляется крайне неясно,  натурализма и лозунгов типа: Глаз за глаз, карма за карму").

Что я имею на данный момент. Есть некая сущность, мне ее проще всего представить или как яркое пятно, или образ Иисуса. Определений не имеет, границ не имеет. Суть всего, начало и конец всего. То, что можно познать только частично. Как ты к этому относишься, так оно к тебе и поворачивается.

Меня не столько проблема веры занимает, сколько проблема гармонии внутри себя и внутри окружающего мира. Мне почему-то кажется, что если у тебя внутри что-то есть, мало того, что дети и животные начинают к тебе по-другому относиться, ты начинаешь общаться с окружающим тебя миром, с природой, люди к тебе совершенно другие подходят. У меня всё основывается на том, что "правильно/неправильно", "честно/нечестно". А  понятие правильности внутри определяется. Может, оно и навязано опытом моей жизни. Но есть же общие понятия. Вот за них и цепляюсь. Правда, она одна большая. А потом уже каждый под себя ее дробить начинает. Только она-то от этого не меняется. Я считаю, что Бог, сущность, всех принимает, всех порождает, что мы часть её, что мы что-то делаем для того, чтобы сделать ей лучше. Или сделать хуже – тот же самый плюс-минус. Главное, быть честным внутри себя, и с окружающими людьми, вообще с окружением. И тут уже самые большие проблемы начинаются. Потому что, во-первых, ты не всегда можешь быть честным, во-вторых, есть такие ситуации, когда ты просто не знаешь, куда тебе двигаться, что тебе делать. В такие моменты я стараюсь остаться полностью наедине с собой. И первые три-четыре дня – это вешалка, ты ищешь, как самому от себя сбежать, все твои проблемы, комплексы, загоны, и желание убить себя возникает огромное, то есть ты тут несостоятельный, здесь несостоятельный, тут нечестный человек, ну и вообще: а что ты здесь делаешь, непонятно. А потом, через три-четыре дня ты готов сам себя слушать, и, как правило, приходит это ощущение, но оно не вербализировано, какое-то время оно держится, и ты понимаешь, что тебе надо делать. Не конкретно, что тебе надо делать, что пошёл, взял лопату и копай, ты примерно направление видишь, куда ты хочешь двигаться, как это для тебя будет честно, и в этот момент у меня начинается такое, что начинаешь честно с людьми разговаривать, не боишься им "нет" сказать или "да", не боишься чувства проявлять, вылезаешь на некоторое время из раковины, чувствуешь, что люди к тебе тянутся.

Вера в добро, вера в любовь, вера в себя – главные составляющие ВЕРЫ, так мне кажется.