Семейные ценности. Все ответы

Иветта Воронова

3. Семейные ценности, любовь, межполовые отношения

Твоё отношение к противоположному полу закладывается в семье, в которой ты родился. Большие коррективы вносит общество. Большие коррективы вносит твой возраст и твой статус, это страшное слово. Особенно когда твоя семья находится на одной стороне, а твои желания и твой возраст находятся на другой стороне. И с двух разных сторон ты должна прийти к одной единой потребности, которая удовлетворила бы все эти аспекты. Моим психологическим воспитанием занимались мужчины, прежде всего отец. Он меня подхватил на этой волне лет в тринадцать-четырнадцать, и вёл, и ведёт по сей день, это тот аспект общения, который наиболее открыт, мои отношения с мужчинами. У меня есть очень чёткое разделение отношений. Есть отношения исключительно физиологические, есть отношения романтические, есть отношения "на перспективу" – хорошее выражение. И хреново то, что в отличие от нашего предыдущего поколения, цинизма, практичности, не расчётливости, а практичности в отношениях очень много. В любых отношениях, не только у меня. Даже у самых романтичных людей практичность, которой никогда не было в другое время. В любое время до нас. Мы как поколение строим что-то новое, но у нас нет базы, на чём строить. Есть понятие "советское воспитание" и есть понятие "современная молодёжь". А между ними пропасть. У нас не было переходного периода. Как белый и чёрный – если между ними нет серого, это пропасть. И мы живём в этой пропасти. У нас нет таких ценностей, как были в советское время, может быть, они были несколько надуманные, несколько навязанные, но они были. В нашем поколении, я могу сказать с 99-ти-процентной уверенностью, нет ничего святого в личных отношениях. Вообще. Нет ни святости дружбы, ни святости постели своей собственной, ни святости своего тела. Ниибёт. Это общественное. И ты в какой-то момент думаешь: "А как так вообще может быть?" А так происходит.

Стандартный пример: знакомишься с молодым человеком. Допустим, он с тобой знакомится: "Девушка, разрешите вас угостить", не важно. Ресторан, бар, клуб, где угодно. У тебя возникает три мысли. Первая: ты его оцениваешь с точки зрения внешности, и если он попадает, он тут же уходит в категорию one night stand, тупого одноночного траха, и там остаётся без вариантов оттуда вылезти вообще. Это мозговая установка, которая делается в одну секунду, как, наверное, девочки-провинциалки в одну секунду понимают, при деньгах мальчик или не при деньгах. Раз – всё – "это мясо будет". Да, классно, я сейчас выпью, будет секс, утром "до свиданья" и номера телефона я не дам. И в этот момент я не задумываюсь о глубине его внутреннего мира. Вот именно в данной дозировке алкоголя, наркотиков и атмосферы его внешность подходит под то, что я хочу видеть в своей постели с утра. Всё, точка. И мне жалко таких мальчиков, порой бывает, потом ты видишь, что, в общем-то, люди они неплохие, а обратку ты включить не можешь, уже голова не позволяет, уже всё.

Второй момент. Если во внешности есть общая притягательность, оно ни туда ни сюда, ты начинаешь мысленно перебирать, что сейчас в твоей жизни происходит. "Так, у меня есть парень. В принципе, он меня устраивает". Тут же понимаешь, что он на самом-то деле тебя ни фига не устраивает, и мальчик, который стоит, он сейчас легко его заменит. В этот момент ты понимаешь, что грош цена тем отношениям, которые у тебя сейчас есть. А такие мысли проскакивают весьма часто. Людям свойственно искать от лучшего ещё более лучшего. И это наше поколение погубит. Это погубит в принципе весь Земной шар, технический прогресс когда-нибудь дойдёт до той точки, когда мы сами себя убьём, просто потому, что потолок, больше идти уже некуда. В этот момент рушатся твои предыдущие отношения. Они уже дали трещину у тебя в голове. Чёрт с ним, что ты пьяный, чёрт с ним, что ты утром, может быть, об этом не вспомнишь, в подсознании это отложилось.

И третий вариант – ты понимаешь, что-то должно быть в этом человеке, "хм, он мне подходит", это страшное слово, которое очень ломает меня в отношениях, но за счёт которого я очень много строю этих отношений, "подходит". Как это понимается, как это чувствуется, я не знаю, но это однозначно объясняет, что чувств не будет. Может быть, где-то ты притрёшься, может быть, где-то ты научишься, не то что ты никогда не полюбишь запах его тела, ты научишься его не замечать. Это две немножко разные вещи.

Вот три аспекта отношений, которые существуют в жизни, в моей, по крайней мере, и очень многих, наверное, других людей, просто не все так чётко это разделяют, а по сути всё так и есть. Жалко девочек, которые пытаются что-то выстроить из каждых своих полусексуальных отношений, я говорю "полусексуальных", потому что их и сексуальными-то назвать нельзя, потому что отношение к сексу и проявлению себя в сексе у многих девочек даже моего возраста – это труба. Спрашивается: "А зачем я им занимаюсь? Ради чего?" Удовольствия физического они, как правило, не получают, а если получают, то это совершенно не тот масштаб, который должен быть. Скорее всего, они получают грязь. А по большому счёту, это социум. Это дикие количества табу, которые нужно нарушить быстро, иначе ты будешь уже не в теме. Это же самый страшный грех, который может быть в нашем поколении – оказаться не в теме. Я буду трахаться, я буду сниматься в клубе, я буду делать всё что угодно, лишь бы вы не сказали, что я не в теме. Это печально. Это ни плохо, ни хорошо, это печально.

Касательно восприятия любви/нелюбви. Есть очень хорошая у меня бабушкина история. Она у меня интеллигентная, я её достаточно долгий период времени здорово боялась. У неё было два брака. Первый брак – военный. Советский Союз, она тридцатых годов рождения. Там не было понятия любви. Он ухаживал красиво, его одобрили родители, уже хорошо в тот момент, он ей подходил, они прожили 25 лет. Двое детей, один из которых является моим папой. Всё классно, и она говорит: "Ты знаешь, я бы прожила бы ещё 25 лет, потому что я никогда на эту тему не задумывалась, он меня не раздражал, мы за 25 лет и поссорились-то раза два, причём по глупости. А потом я поехала отдыхать. Мы поехали с подругой, это всё ещё был Советский Союз, мы прошлись по пляжу, где-то в Феодосии или в Евпатории, не суть важно. Я прошлась по пляжу, увидела мужчину, остановилась, не подходя к нему, мы только взглядами встретились, не подходя к нему, я развернулась, нашла телефон-таксофон, позвонила мужу и сказала, что я приеду и подам на развод". Она говорит: "Я не могу описать, что мной двигало. Упало всё в тот момент, что это было, я не знаю. Советский Союз. Развестись? Куда? В никуда? Расстаться с двумя детьми, пусть даже достаточно взрослыми? Я до сих пор не могу объяснить, что это было. Я подошла к нему – Здрасьте – Здрасьте", он оказался женатым, но он успел развестись до того, как она узнала, что он вообще на тот момент был женат. Безусловно, там никаких романов на стороне не было. И с ним они прожили до дня его смерти, он погиб несколько лет назад. Это два совершенно разных вида отношений. "Подходит" – да, есть шанс, что будет вспышка, но есть большой шанс, что её никогда не будет, отношений, которые – "вау!" – по-другому это никак не назовёшь.

Так вот, она провела такое достаточно интересное сравнение этих вот отношений, она говорит, что советские отношения "подходит/не подходит" и вообще любые отношения статуса, когда твоя семья, твое происхождение требуют от тебя соответствующего выбора, это, наверное, фундаментальная постройка, как сталинские здания – постройки на Университетском проспекте, на Таганке, на Котельнической набережной – фундаментально, здорово, но никогда не будет полета архитектурной мысли, когда ты приходишь и творишь, и нет рамок, здесь так хочу, а здесь вот так стену загну, а здесь сделаю полустеклянную. Наверное, что-то менее практично, но не менее красиво и не менее безопасно, одно другому не мешает. И вот, наверное, на сегодняшний день это та проблема, которую я не могу решить в своих отношениях: должно быть как "подходит" или должно быть как "вау". Большую часть отношений я строила исходя из "подходит", это мальчики из такого же социального статуса, это мальчики из интеллектуальных семей, при рубашечках, в джемперочке, которые могут отличить салатную вилку от вилки для морепродуктов и 14 видов стаканов и ножей их тоже не смутит, а душа тянет к мальчикам подъездным, которые плевать хотели на количество этих вилок. Когда они сидят и одной вилкой одной рукой едят, и многое им будет просто не по вкусу.

Наверное, это большая проблема каждого человека – осознание четкой середины между тем, что от тебя хотят и что хочешь ты, и найти вот эту вот середину. Большую часть своего времени мне было проще давать то, что от меня хотят. В общем, все отношения, которые у меня были, я строила до сегодняшнего дня для мужчины. Ты можешь тусоваться, я буду сидеть дома и это было не наигранно, а нормально. Последний мой молодой человек ходил на тусовки, пил, гулял, веселился, в этом момент я пекла дома ему торты. Вообще, любые отношения были ровно до сих пор, пока ему это было нужно. Не потому, что я себя не ценю или еще что-то, это влияние папиного воспитания. Большинство моих друзей считают, что с точки зрения girlfriend меня до сих пор так и называют super girlfriend. Ты приходишь, например, с больной головой, с похмелья в 5 утра, скорее всего любая твоя женщина, если ты ей не звонил всю ночь до этого, скажет: "Ты мудак", - и как минимум: "Я волновалась", как максимум: "Ты где шлялся?". А когда приходят ко мне в 5 утра, я даю 10 таблеток активированного угля, кладу спать, утром пеку блины и даю рассольчику со словами: "Милый, ты хорошо себя чувствуешь?" Ценится это? Наверное, да. Наверное, это неэгоистические отношения, те, которые опять-таки воспитал во мне папа, они классные, они классные и для меня и для него, но это утопия изначально. Потому что черт его знает, может, в какой-то момент у меня не выдержит нервная система и я скажу все, что накопится за 20 лет.

И эти отношения вот буквально недавно закончились, и удивительно, что его друзья, например, произнесли совершенно сакраментальную фразу: "Ты уйдешь и мир рухнет". Не потому что я такая классная и офигенная и другой такой нет, а потому что поставила планку. Самоцель отношений была: "Мальчик, милый, посмотри, как в идеале должны к тебе относиться, чего ты в идеале достоин". Хотя между нами, девочками, конечно, он не был достоин и это понимал. Это система Карнеги, когда ты делаешь так, чтобы твои идеи стали его идеями, и он смог их выдать за свои. И реально я понимаю, что полгода отношений – все хлопали в ладоши и говорили, что мы идеальные… а знали бы люди, люди – т.е. опять этот вот социум. Людям надо дать то, что они хотят видеть. Но отношения закончились и человек осознает: "Что же я хочу дальше?" Здесь были отношения, ушли мы, по официальной версии – нет любви, но, собственно, она и не официальная, она действительно такая. Мы друг другу подходили и в общем-то могли пожениться и родить детей, 20, 30, 40 лет – классно, до тех пор, пока кто-то из нас не пошел бы по улице и не ощутил бы того самого "вау", и не факт, что у кого-нибудь из нас хватило бы смелости на это "вау" рвануть.

Это еще груз ответственности. У меня во всех отношениях преобладает чувство ответственности, и вообще я считаю, что, наверное, все отношения, которые мы строим, они идут даже не столько от модели семьи, сколько от своих собственных тараканов, даже не комплексов, а именно тараканов и заморочек, своих внутренних установок. Допустим, в моем случае у меня есть гипертрофированное чувство вины и чувство совести. Это не говорит о том, что я не косячу, это не говорит о том, что я не поступаю дурно или плохо – поступаю, безусловно, как и абсолютно все люди. Но я потом очень и очень тяжело переживаю эти моменты. Мне становится стыдно, мне становится неприятно, противно и куча таких моментов. И вот именно это меня, наверное, и тормозит в построении каких-то отношений. Это мной движет… вот это то, наверное, что дала мне спортивная тусовка, любой спорт. Мне проще сделать все, что ты можешь, абсолютно: обеспечивать финансово, подарить машину, делать дорогие подарки, печь тортики, пока он бухает, тусуется и мацкает других телок. Мне проще не видеть ни мелкого, ни крупного – никакого: "Да, все хорошо", - классическая фраза, характеризующая такие отношения. Проще, потому что любые отношения могут не получиться и рано или поздно ты можешь проиграть, и гораздо проще проигрывать, когда ты знаешь, что ты сделал все возможное, чтобы ты выиграл. Вот мы расстались с ним буквально два дня назад, и народ реально говорил: "Неужели ты не будешь переживать? Неужели ты не будешь плакать? Неужели ты простишь измену?" Я говорю: "Я не то, чтобы ее прощу. Я ее прощу и еще совет дам и я еще девушку чаем напою". Наверное, потому что у меня нет таких чувств, и у меня в принципе другая задача стоит. У меня была задача – сделать его счастливым. У меня была задача – из 21-летнего мальчика, который ходил на свидания, покупал цветы на Киевском вокзале и сидел в кафе, за полгода он стал 21-летним молодым человеком, который ездит на хорошей иномарке, с дорогим мобильным телефоном, с дорогой родной одеждой, он решает вопросы, причем, он повзрослел во многом именно потому, что ему помогли просто повзрослеть. Там свое количество комплексов, там своя семья и все остальное, но на сегодняшний день это два разных человека, которого я встретила и которого сейчас встретила его нынешняя пассия. И это приятно, действительно он повзрослел, и ему нравится то, что он видит в себе, и он понимает, вот ему плохо, наверное, потому что он понимает, что это создано не им. Ему это не навязали, но ему это показали и как-то к этому приучили. И он, наверное, сам в какой-то момент как и многие мужчины: "Как это ты меня отпустишь? Как это ты от меня уйдешь? Ты можешь уйти?". Я говорю: "Да, конечно". И зашел разговор о его девушке. Тут был такой интересный момент. Я говорю: "Вот ты за ней ухаживал какой-то период времени". Я знаю, допустим, что он мне не изменял, это – табу, с этим мне повезло – у меня не было мужчин, которые мне изменяли. Это приятно. Многие ухаживали, многие просто там где-то прижали в углу, но не более того. Сам факт – измены не было, и это приятно. И он говорит: "Да, конечно, я ей сообщил, что у меня есть девушка". И это вот, наверное, последнее, что он от меня услышал в момент, когда мы расставались. Я сказала: "Ты знаешь, ты не правильно поступил, могу сказать тебе честно". "Почему? Я не хотел врать". Ну потому что девушка, которая знает, что она данный момент вторая, она безумно обрадуется тому, что она завтра будет первая, но первый твой невзятый телефонный звонок и она будет на подсознании знать, что у тебя есть вторая, даже, где ее нет. Он говорит: "Ну, я хочу дать этому шанс", я говорю: "Ну, безусловно, дать, только ты одно пойми – девушка и женщина, которая способна позволить себе встать на место любовницы, никогда не будет женой. Это тоже восприятие себя, если ты способен стать чьей-то любовницей, чьем-то дополнением к чему-то там еще, то женой ты уже не будешь."

И это не есть хорошо. Я считаю, таких людей пожалеть, наверное, надо. Хотя, кто его знает, кто знает, что ими правит в этом момент – безысходность ли, одиночество ли сумасшедшее или психоз, желание, что мне нужно, мне нужно для галочки, мне нужно для кольца, мне нужно для чего угодно.

И самое печальное, что я не уверена, что те девочки, которые унижаются, бьются в истериках, кричат, что порежут себе вены или те девочки, которые ведут себя как суки – раскручивают мужчин на деньги и ставят материальное превыше морального, я не уверена, например, что они будут менее счастливы, чем я, которая поступает правильно, по совести и честно. Потому что вот даже, например, Лиза знает, что лет с 15-16 я была абсолютно уверена в том, что я первая выйду замуж, потому что уже лет в 15-16 у меня уже не было стереотипа отношений, мне не хотелось. У меня была и есть до сих пор потребность в семье именно не как в статусе, я достаточно рано повзрослела в силу опять-таки общения с отцом в силу его на меня влияния, моменты гулянок вот этих они в общем-то были и есть, но и есть момент поиска чего-то постоянного своего, уже хочется созидать, создавать… Поэтому пока на сегодняшний день эта потребность, к сожалению, не удовлетворена.

И во многом она не удовлетворена потому, что я совершенно не уверена в том, что я имею право снизить планку или что я могу не пойти по тому пути, по которому я должна пойти с точки зрения родителей. Есть на сегодняшний день человек, есть хорошие отношения, они могут дойти до свадьбы, до брака и до всего остального, но там будет столько вопросов и готова ли я с ними бороться, это большой вопрос, стоит ли это того. Тут такая вещь, что я не хочу ошибиться. Очень много вещей в моей жизни дозволено, у меня родители дико демократичны, дико либеральны. Когда я пришла и сказала, что я курю, мне было чуть больше десяти лет, мои родители сказали мне: "Иветта, большая часть табака, которую вы покупаете здесь в Москве, тем более дешевого, - с огромным количеством примесей. Позвони папе, он сейчас возвращается из командировки, он привезет тебе сигареты из duty free". Хорошо это? Наверное, да. Это понимание. С другой стороны, с десяти с половиной лет мне позволено курить, мне позволено курить в комнате, в которой я сплю. И сегодня, к двадцати одному году я курю одиннадцать лет. В какой-то момент я задала вопрос маме: "Это нормально?". Она говорит: "А почему нет? Тебе могло это надоесть через год через два, а смысл запрещать?" Запрещать – значит провоцировать тебя на вранье. А строить отношения на лжи – это утопия семейных отношений.

То же самое – мы столкнулись с вопросом секса. Лишаться девственности девочке из интеллигентной семьи в тринадцать лет – это, я считаю, рановато. Я считаю, что это рановато любой девочке, у которой существуют какие-то принципы, а они у меня есть. Я никогда не считала себя легкомысленной, я никогда не считала себя шлюхой, всегда знала, что, в общем-то, выбирают не меня, а выбираю я. Вот это, наверное, отсутствие святости, не было святости первого поцелуя, да я даже не помню, честно, я даже не помню, как это произошло. Помню, что самый-самый первый тактильный контакт с мальчиком, он был в первом классе, первого сентября. Я пришла в школу, отстояла линейку, меня привели в класс, "хи-хи, ха-ха", был мальчик, что-то там, ну пойдем погуляем, ну пойдем, пошли гулять по школе, в какой-то момент мы тормознули и он говорит: "Ты целовалась?", - "Нет. А ты целовался?", - "Нет", мы встали под лестницей (это было после первого урока), мы стояли и целовались в губы. Мама, которая пришла меня забирать после школы, ей учительница сказала, что как бы классно девочку воспитали, большое будущее ждет, "хи-хи, ха-ха", мы пришли домой. Что бы сделали вы со своей дочерью? Наверное, попытались бы разъяснить, что это плохо. Даже не плохо, а всему свое место и свое время, что это должно быть не в школе. Что сделали мои родители? Зачитали мне вслух тоненькую книжечку Моя первая сексуальная энциклопедия. Мне не было семи лет. Наверное, им не было потом удивительно, что мальчикам, в то время как другие девочки писали им записочки "ты мне нравишься", Иветта могла расфигачить записку с половиной содержания Кама-сутры какой-нибудь, причем, наверное, многого не понимая из этого. Свобода не есть анархия, считали мои родители и с детских лет мне доверяли, они считала, что стопор у меня всегда будет. В большей степени я вижу, что они оказались правы, я не оказалась в итоге на панели, хотя могла бы с таким началом, я не сижу на героине, хотя у меня есть доступ к абсолютно всем наркотикам, я получила высшее образование, то есть жизнь не такая плохая, как могла бы быть при таком воспитании. С другой стороны, они мне же навредили, потому что они меня лишили каких-то моментов святости. Лишись я девственности лет так на пять попозже, отношение к сексу было бы другое и отношение к мужчинам было бы другое – не было бы оно столь циничным.

Есть один такой молодой человек, который у меня прошел, наверное, параллельно всем остальным, я с ним периодически вижусь, периодически мы вступаем в какие-то отношения в том числе и сексуальные, но мы никогда не были… не встречались. Что интересно, он меня буквально недавно спросил (он женат, у него есть дети, но я знаю, что он ко мне очень хорошо относится, что он меня любит): "Как ты думаешь, мы с тобой знакомы уже восемь лет (с детства я его знаю), есть ли шанс, что мы когда-нибудь будем вместе?" Ни на секунду я не задумалась с ответом, я говорю: "Ты знаешь, когда я перестану надеяться, что в моей жизни что-то изменится, что еще есть шанс, что у меня будет дом, семья, полное счастье, полная чаша мещанского счастья такого, и что это мне надо, когда я нажрусь цинизма и пойму, что вся жизнь – это бизнес, а все люди в нем это коммерсанты и себя люди стараются повыгоднее продать, подолгосрочнее заключить отношения и все это хреново. Вот когда я изрядно разочаруюсь и наберусь изрядной доли цинизма, тогда я приду к тебе и скажу: Здравствуй, Алеша. Я готова. Я готова строить эти отношения". Вот, наверное, так.

Сказать, чего я хочу в идеале? Я хочу семьи, хочу крепкой, другой. Другой, не потому что моя была плохая, а потому что я не хочу, чтобы в семье врали, если папа гондон… Наверное, реально можно поставить памятник тем женщинам, которых бросают мужчины, уходят или изменяют, и эти женщины в ответ на вопрос, а где папа, а кто мой папа, не отвечают, мол, твой папа – гондон, пидор и плохой человек. Они говорят: "Твой папа хороший человек, твой папа классный", - они начинают перечислять его самые лучшие качества, и просто говорят, что не сложилось, такое в жизни бывает. Вот, наверное, этим людям можно поставить памятник, но это априори нечестно. Это нечестно не по отношению к детям… Это тот случай, когда есть ребенок, всё хорошо, все классно, все замечательно, все это видят, все аплодируют, при этом факт есть факт – отношения – говно, отношения – просто по сути своей их нету.

Хочется семьи, хочется детей и я сейчас нахожусь в таком моменте, когда я понимаю, что это реально возможно, и есть соответствующий человек и есть такие возможности, но, действительно, очень тяжело принять выбор, потому что проблема наших отношений, в нашем возрасте, именно семейных, что очень тяжело в двадцать один год сказать себе, что этот мужчина или эта женщина – это то последнее, что есть в моей жизни. А если ты в это не веришь, понятно, что все люди разводятся, кто-то, не приведи Господи, умирает раньше, болезни, аварии, несчастные случаи, но изначально ты должен в это верить, только тогда это имеет смысл. А есть один очень интересный момент, мы об этом очень часто разговариваем со своими друзьями, момент слова "никогда", вот мы так часто его произносим: "Я никогда больше не буду курить" или "я набухался, всё," – с утра, – "никогда больше не пью", вот, наверное, мы его произносим так часто и так всуе, что оно не несет больше для нас такого глобального значения. А ведь по сути "никогда" – это очень печальное слово. Даже, если вот, например, мы закончили школу, я знаю, например, что я не хочу общаться больше с большинством людей, но, когда действительно осознаешь, что никогда больше не увидишь этого человека, то становится несколько грустно, это значит, что в твоей жизни, проживешь ты еще пять лет или сто лет, этот человек больше не появится, и любой нормальный человек ощутит в этом намек грусти. И именно поэтому очень тяжело нам в нашем возрасте именно осознать, что никогда и никто другой. Мы очень много выбираем, очень скрупулезно выбираем, выбираем, порой, прям конкретно под микроскопом и под лупой, хотя этого не нужно делать, нельзя настолько присматриваться к человеку, а действительно это система тестов, мы ставим очень часто в искусственные ситуации людей, мы смотрим, как они реагируют, "подходит/не подходит", конкретно выёбываем мозг, вот есть четкое нецензурное выражение, просто вынести мозг. Зачем? Для чего? Самоутвердиться? Неправильная политика, наверное. И вот сложность этого выбора – она, конечно, поражает. Очень важный такой момент, что наше поколение, действительно, очень тяжело принимает решения, они даются с диким трудом. Не потому что мы боимся ответственности, а просто в какой-то момент тяжело выбрать. Именно по этой причине многие мои друзья с девушками встречаются по два, по три года и не женятся, хотя они понимают, что многое изменится, а многое не изменится, их всё устраивает, но вот этот сделать шаг…это даже не пресловутая мужская потеря свободы, а это страх неправильного выбора.

И это, наверное, самая большая заморочка у нашего поколения – мы очень боимся ошибиться. Почему? Нас никто не накажет за это, это жизнь. Ведь мало кто у нас встретил молодого человека или девушку, увидел, поженился и умер в один день. Мы действительно проходим как минимум через несколько отношений, а то и через десяток, но вот этот страх, он действительно, наверное, движет нашим поколением. И поэтому периодически мы не дожидаемся, каковы будут отношения или, наоборот, их пересиживаем из страха уйти, а вдруг ничего больше не будет. Вот, наверное, с отношениями это так и поэтому настолько секс преобладает над моральностью. Тут нет выбора: хочешь – спи, не хочешь – не спи, это как ешь – не ешь, ну не хочешь сейчас есть – поешь через два часа. Это не решаемые моменты, поэтому, действительно, очень многие отношения строятся на сексе и очень много цинизма в этих отношениях. Неоднократно произносила сама и слышала: "Нет, дорогой, мне не нужны отношения, вот с точки зрения секса ты меня устраиваешь и все, давай вот не будем портить отношения любовью". Удивительная фраза. Наверное, мало где, за все прошлые тысячи поколений в двадцать лет кто бы мог ее произнести. Убивает цинизм, хотя я и сама циничная до мозга костей. Поэтому отношения складываются по-разному и, как правило, так.

И Лизе я завидую по одной простой причине, что я не знаю, какими людьми вы рождаетесь, что вам все равно, что скажут другие. Была бы Зурабом Церетели, только им бы поставила памятник. Ведь мы не можем быть независимыми от общества, мы в нем живем, мы общаемся с ним и хреново это – не иметь возможности общаться. Но вот эта позиция: "Мне все равно, что скажут люди", - причем не на словах, а на деле… "Мне пофиг, как отнесутся к моему выбору", - вот это поражает. Я на данный момент пытаюсь для себя решить сумасшедшую дилемму отношений, и все упирается в то: "А что скажут люди?" Есть какая-то очень хорошая попсовая песня: "Лишь бы не помешали жестокие люди". А они, блядь, помешают, они помешают с вероятностью сто процентов.

Л.С.

7. Семейные ценности, любовь, межполовые отношения

Как я уже говорил в этом интервью, некоторые люди понимают межполовые отношения как какое-то тактическое поле боя, здесь уступил, там запросил. Есть у меня такие знакомые, которые так это воспринимают, что "я купил тебе сапоги за десятку, так вот, я тебе скажу в четверг, не лезь, я буду дома, и всё, не будем с тобой созваниваться, я буду лазить с кем-нибудь, с парнями, сиди и молчи в тряпочку" – подарки как способ манипуляции. Раньше я в таком же ключе высказывался, но сейчас, тьфу-тьфу-тьфу, я наконец-то за двадцать два года своей жизни нашёл человека, в котором есть все нужные качества, у меня теперь есть моё видение девушки, которая мне нужна, и я, конечно, поменял своё отношение – половая любовь обусловлена, наоборот, заботой. Наконец-то стало, грубо говоря, приятно о ком-то заботиться. Не циклиться только на себе и морочиться, а охота давать. Давать, давать, давать. Очень я рад, что есть такое чувство в моей жизни, не знаю, как будет в дальнейшем, приведёт ли всё это к появлению каких-то семейных ценностей, но пока я могу сказать, что эта любовь доставляет мне большое удовольствие. Отлично, что она есть. Но всё равно чувство это трудно охарактеризовать.

Я не могу сказать, что чем-то недоволен в своей семье, отличная у меня семья, но духом этих семейных ценностей, или обязательствами относительно семьи, оттого что состою в каких-то родственных связях, я так и не пропитался этим духом, чуждо мне всё это, честно говоря. Я думаю, у многих людей есть относительно семьи то же, что я описал относительно межполовых отношений, забота о семье, тоже это чувство. Пока я к нему, к сожалению, не пришёл. Может, приду, но пока, наоборот, охота быть подальше от семьи.

Елизавета Парфёнова

9. Семейные ценности, любовь, межполовые отношения

Семья – это очень важно, человек приходит в этот мир один, и семья – это единственные люди, которые у него в начале жизни есть. Человек еще не приобрел себе никаких связей, а эти люди даны ему от рождения, достались по умолчанию, с их помощью он начинает в этом мире обучаться, ориентироваться, они помогают ему познавать, объясняют ему самые простые правила поведения в этом мире.

Но семьи бывают разные, как и все люди, тут можно говорить о правильном/неправильном воспитании, о том, как нужно воспитывать человека, который только что родился и пришёл в этот мир, что ему нужно объяснять об этом мире – об этом можно распространяться очень долго… Скажу про свою семью, наша семья, семья П., не очень простая - люди все с очень сильными характерами и ярко выраженными личностями. У В. в этом смысле попроще, его родители - такие простые люди, провинциального архаичного уклада. И именно в этой простоте больше всего человечности и любви, потому что у меня все слишком сложные, требующие особого подхода, и когда родился в такой семье, за всеми этими интригами и дипломатическими хитростями трудно разглядеть семейные ценности. Одновременно семья, вероятно, самое большое в жизни испытание, это первый контекст, в который тебя поставили в жизни, и тебе из этого контекста никуда не деться. В истории культуры и человечества с самых древних времён разрыв с семьёй – это поступок серьезный, рискованный, требующий много сил и нервов, чтоб порвать и дальше как-то в этой жизни жить успешно и самостоятельно, без поддержки. И, думаю, подобное сильно скажется потом на карме…

Семейные отношения – испытание длиной во всю жизнь, умение их строить, лавировать, когда люди совсем тоже все разные, исходя не из общих интеллектуальных интересов или мировоззрения, а из одного единственного общего интереса, что вы все родственники и вроде как близкие люди. Лучше всё-таки общности достигать с родными, с миром во всём всегда. Разобщённость, как я всё говорю в своём интервью, это плохо. Семья в узком смысле – это мать, отец и дети. В более широком - семья как клан, родственники, бабушки-дедушки, кузины и кузены. То есть семьёй у нас считается даже по закону ребёнок до восемнадцати лет и его родители.

Ну и от разобщённости мы переходим к любви и межполовым отношениям. Кстати, был у меня такой вруб, что семья, она ещё больше разобщает, потому что, если люди в родственных связях друг с другом находятся, есть некоторые стереотипы семейного уклада, того, какие отношения должны быть между детьми и родителями. И из-за этого уровень искренности часто исчезает, эта возрастная, в первую очередь, проблема, что я старше, ты младше, между родственниками стоит особо остро, трудно преодолеть родственные связи, чтобы просто общаться как равные личности, находить общие интересы. Если вы становитесь не просто родственниками, а еще и друзьями – это крайне ценно, большое достижение. Родственные связи – это некая дополнительная система отношений между людьми, которая их разграничивает.

Межполовые отношения. По поводу пола существует очень много стереотипов, так же как и по поводу того, как семья должна быть устроена. Пожалуй, вся сфера семейных ценностей и межполовых отношений, любви наиболее всего наполнена стереотипами. Она оказывается наиболее бытовой, поскольку быт очень тесно связан с этой сферой, совместное проживание, уклад, традиции, хотя, казалось бы, должна быть наиболее высокой. Все разлады происходят на фоне быта.

Стереотипы на тему пола: у всех баб есть женская логика, все бабы гадины, все мужики козлы, "ты мужчина, меня никогда не поймёшь, у нас с тобой разный способ мышления". Чаще всего конфликт возникает, когда дело доходит до реального контакта, секса. До этого момента, пока общаются между собой как люди, личности, всё в порядке. Конечно, существуют инстинкты, которые людьми управляют в плане выбора партнеров, но проблема сексуальности, мне кажется, сильно раздута до огромного мифа, люди больше думают об этом, чем оно есть на самом деле.

Есть, конечно, основные человеческие истины, с детства проповедуемые, что предназначение женщины – материнство, а мужчина должен защищать и оберегать семью. Далее в этой области сильно постарался дедушка Фрейд, люди вырастают с огромным количеством сексуальных комплексов и стереотипов, и все объясняют конечно же через секс, все человеческие стремления и вообще тягу к жизни, и человек выглядит эдаким усложненным говорящим животным. Это верно в каком-то смысле, но не стоит впадать в крайности. Главное – быть людьми, не забывать о наличии еще и духовных стремлений.

Я не могу говорить отдельно о любви, потому что пара, любовь между мужчиной и женщиной – это, конечно, не совсем то, что любовь дочери к матери. Но это одного порядка вещи. Если сущность любви ясна, то это разные её грани, и проявления. В идеале – это высокая любовь между мужчиной и женщиной, когда они являются двумя половинами целого, могут выйти на такой уровень отношений, когда происходит полное единение душ, становятся Абсолютом, одной сущностью. А что на самом деле эта тема окутана мифами, люди все как будто бы знают об этом, предполагают, всё время об этом говорят, но пока сам не почувствуешь – не поймёшь, что это такое.

Иван Степанов

9. Семейные ценности, любовь, межполовые отношения

До какого-то момента семейные ценности были для меня на очень значимом уровне, даже не семейные ценности, а отношения мужчины и женщины, и это, на мой взгляд, в большой степени мешало межполовым отношениям. Всегда были таким фактором, что ты сдерживаешь как-то себя, даже жёсткий негатив рождает это в плане отношения к чужим каким-то моментам половых отношений, если это отношения ради удовольствия. Даже не негатив, что "я, мне не нравится", а просто странное очень чувство, неприятное, и связано это с историей развития своих семейных отношений. Потому что были очень долгое время двоякие отношения у моего спутника жизни, довольно долго это всё существовало, год где-то я вообще не в курсе совершенно был. Это всё само по себе обычное дело, но когда это довольно долго происходит, и ты узнаёшь в какой-то момент, что на самом деле всё диаметрально противоположно тому, как ты это воспринимал, то это удар серьёзный.

Более того, это всегда было для меня ценностью, честность между людьми, такие правильные отношения. У меня всегда какой-то идеал внутри был. И получилось, что всё не так обстоит на самом деле. И вообще, у людей всё происходит совершенно по-другому. Поэтому долгое время я всё пытался вернуть к своему идеалу отношений, где всё чисто, никто никого не обманывает, никто не ебётся ради удовольствия, тем более на стороне, какие-то такие идеалы. Но, естественно, поскольку это идеал, он не должен быть реальностью, это реальностью не становилось. Более того, всё ещё жёстче. Поскольку времени проходит много, а ситуация остаётся актуальной. И постепенно эти вещи, которые болят внутри, вот зуб, когда болит, он только больше будет болеть, пока, как бы ты ни боялся стоматолов, но ты по-любому поползёшь к нему, чтобы его вырвать, тогда он перестанет болеть, а здесь, наоборот, чем ты больше переживаешь, тем больше всё это угасает, и в итоге параллельно становится тебе постепенно и всё.

И семейные ценности для меня сейчас это... Ну, отношения между людьми должны быть человеческими. Если ты человек, значит должен по-человечески относиться к другому человеку. Есть определённые потребности организма у всех. На самом деле я шучу, конечно. И, кроме того, есть потребности духовные, точнее, душевные. Хотя лукавство всё это. Не думаю, что могу прямо ответить на этот вопрос, потому что для себя я ещё слишком во многом здесь не разобрался, чтобы я мог что-либо сказать...

Это я начал с личных моментов, но можно сказать, что я думаю об этом вообще. Отношение к противоположному полу у меня всегда очень трепетное, и это сказывалось на межполовых отношениях, ничего вот такого, только трепет и только чистая любовь. И, может быть, это ключевой момент, что межполовые отношения и семейные отношения с человеком, с которым ты живёшь, это совершенно разные вещи. Понятно, что этот человек женщина, и как между мужчиной и женщиной между вами тоже что-то есть, но это очень трансформируется…

Ольга Свешникова

4. Семейные ценности, любовь, межполовые отношения

Недавно вскрывала такой вопрос – а почему я такая? В какой-то момент мне стало понятно: то, что я делаю, совершенно мне не присуще, все манеры поведения мне навязаны. Это во-первых. Во-вторых, я совершенно не помню своего детства, и у меня нет ощущения, что моё детство было счастливым и безоблачным. Наоборот, я помню, что была серьёзным ребёнком, который все делает правильно, и когда я это поняла, я начала всё делать в противовес. Нельзя было по лужам ходить – иду по лужам. Нельзя на лице рисовать – рисую. Нельзя громко смеяться – смеюсь. Всё, что в детстве нельзя было, всё стала делать, специально. Дошла до того, что в киноактера влюбилась. Легче стало.

Первый раз когда я себя осознала, это мне два с половиной года, папа крадёт меня у бабушки. Я убегаю от папы, говорю: "Папа, не надо", прячусь у всяких соседей, а бабушка кричит: "Не смей её у меня забирать". Папа меня увёз. Бабушка деспотичная женщина была, но безумно любила меня, вся её любовь выражалась – чем сильнее она меня любит, тем сильнее прессует, так она заботилась. Бабушка, действительно, мне вторая мама. Но с тех пор осталось ощущение, что для того, чтобы тебя любили, надо быть хорошей. Очень хорошей и не противоречить. Мне никто не удосужился объяснить, что ты, вообще-то, можешь стоять на голове, если хочешь, тебя все равно любить будут.

Папа с мамой когда поженились, мама его не любила. Ей сильно хотелось ребёнка, двадцать семь лет все-таки. И это всегда чувствовалось. Мама у нас в семье главная, только её за единственно верное принималось, папа такой тихий, спокойный. Папа у меня гениальный, он копается в своём мире, напридумывает чего-то невообразимого, этому никто обычно не верит, а он возьмёт и сделает. При этом такой спокойный, рассудительный. Хороший у меня папа, оцененный мной только на расстоянии. Отсюда модель сильной женщины. Надо быть сильной, нельзя показывать свои слабости, а то развалится тот мир, который ты создала. Всегда присутствовала эта родительская оценка – "ты хуже, ты лучше других". Хотела быть лучше, не позволяла себе расслабиться.

Маму люблю, и тогда любила, но отношения были смешные, глупые. Обидишься – и не разговариваешь с ней, недельку, две недельки, вообще ни слова. Ещё показательный был случай, не знаю, сколько лет мне было, поругались мы с мамой очень сильно, пришли домой, и был у нас тогда крысиный яд, я взяла, порошок в туалет высыпала, а бумажки оставила на видном месте, и, спать легла. Просыпаюсь оттого, что меня мама пинком поднимает с кровати и говорит: "Ты что, выпила это?" Я понимаю, куда дело идет, молчу. А что сказать? Врать особо не хочется, потому что видно, что мама на истерике. Сознаться в своём идиотизме тоже желания нет. Молчала, молчала, довела мамочку до предынфарктного состояния. Потом мы с ней помирились, понятное дело, я ей всё рассказала. Глупая, но вот такими методами боролась. Хотелось, наверное, каких-то внешних эмоций любви по отношению к себе, а не внутренне сдержанных родительских.

У нас тема сексуальных отношений всегда была табу, закрытая тема, мама с папой этого стеснялись, может поэтому у меня все так по-идиотски в первый раз было (я дальше расскажу). Я в пятом или шестом классе совершенно случайно узнала, откуда дети берутся. До этого думала, что если сильно муж с женой захотят ребёнка, то тогда ребёнок получится. А бесплодие бывает оттого, что не сильно они хотят ребёнка. Поэтому не может женщина забеременеть. А сексом люди для удовольствия занимаются, хотя, конечно, тоже сомнительное такое удовольствие, непонятно, что это такое. При этом у нас была куча книг про секс, но все они были спрятаны, хотя предполагалось, что это родители для нас покупали... Но тем не менее, свой первый поцелуй я в 12 получила. Вообще целоваться раньше любила. Просто так, без любви. Потому что прикольно и все так делают. У меня раньше все отношения с мальчиками такие были – не люблю, но все встречаются, и я буду.

В пятом классе началось. У нас все начали повально друг в друга влюбляться. И был у меня в классе мальчик, Виталик, звезда класса. И почти все девочки были в него влюблены. Все разговоры только про это. А я смотрела и думала, что, вообще-то, никого не люблю, но разговор надо же как-то поддержать, сказала, что тоже люблю этого Виталика. Сказала, а потом подумала, наверное я и вправду его люблю. Мы с ним тогда общались так, по-дружески, собирали коллекции киндер-сюрпризов, а плюс ещё у меня папа вел шахматный кружок, и он туда ходил, а я очень часто там тусовалась. Ну и так мы с Виталиком общались, и, помню, захожу к нему и думаю: "Блин, а я ж его люблю, надо пойти погулять с ним, что ли". Пошли гулять втроем с его другом лучшим. Зима была, и мы стали с двухэтажных домов в сугробы прыгать. Вот тогда я поняла, что значит дружить с мальчиком. Залезли мы на эту крышу, они прыгнули, а я смотрю вниз и думаю: "Блин, там сугробы, их не видно внизу!!!" И пока они вдоволь себе прыгали, я на том балконе неприкаянная торчала. Стояла я, стояла, пока им прыгать не надоело, они говорят: "Мы домой пойдём". Я говорю: "А я?" – "А ты прыгай или тут сиди". И пришлось мне тоже прыгать. Не кавалеры оказались.

В седьмом классе у нас уже стали мальчики с девочками встречаться, гулять. Но у меня не сложилось тогда. Хотелось, конечно, но скорее из любопытства. Любить – никого не любила. Восьмой класс – минус из моей жизни. Год взаперти.

И в девятом классе я развернулась. Была у меня симпатия взаимная, но страшно мне было, что целоваться не умею, поэтому на расстоянии его держала. Пошли мы с якобы подругой моей на день города. И был там такой заброшенный дом, перед этим домом дискотека была, я не знаю, зачем мы туда пошли, пиво пили, а, нас мальчики туда позвали, которые там сидели. Мальчикам лет по восемнадцать вот с одним из них целоваться и научилась. Подружка та все рассказала, и мальчик, который хотел со мной встречаться, наговорил мне кучу нехороших слов, я обиделась и сказала: "Ну и оставайтесь вы все здесь". И ушла. Ревела потом долго. Но не простила никого из той компании. Сами дураки.

А потом познакомилась с Сережей. Он сын богатых родителей. И помню, пытался он меня поцеловать, а я ему говорю: "Что это ты меня целуешь, мы что с тобой, встречаемся что ли?" А он посмотрел – "откуда она такая появилась?" но заставила я его сказать тогда, что "да, мы с тобой встречаемся", ухаживал за мной как-то смешно. А он по заграницам ездил, и вообще для провинциального городка был такой видный мальчик. Но мне с ним было скучно и через два месяца придумала какой-то повод, чтобы с ним поругаться. Года два назад я врубилась, насколько крутой человек это был, насколько он умные вещи тогда говорил. В девятом классе для него очевидными было то, что я начала понимать.

Но зато целоваться с тех пор люблю сильно.

Вот так до первой своей любви и встречалась непонятно с кем, лишь бы был молодой человек рядом. Не важно какой. Был вор и алкоголик, был мальчик, из-за которого постоянно устраивали разборки девочки, что-то мимолетное и несерьезное. Все это фон серый. Я поняла, что не хочу больше сама себе врать и притворяться и встречаться с тем, с кем я не хочу встречаться.

А потом я со Сквишом познакомилась. Какое-то время мы с ним просто общались, меня очень прикалывала его манера поведения, такое вроде бы дитятко-лялечка.

Я, кстати, недавно встретила где-то статью, которая меня очень сильно порадовала. Там говорится о том, что если в детстве отец не являлся авторитетом для девушки, то тогда она ищет себе молодого человека, который поможет ей добрать тех эмоций, которые она не добрала в детстве. Это же про меня!

Потом я влюбилась в Сквиша, он давал много эмоций и очень сильных, с ним никогда не было скучно, а с другими быстро становилось неинтересно. Что такое летать, я только тогда поняла. Он был для меня всем. Человек-мир. Я поступилась всеми своими принципами (у него тогда девушка была), всей своей гордостью (так и не поняла, любил ли он меня хоть минутку, умеет ли он вообще это делать). Все стало неважно. И все обрело значимость. Да все, кто любил, про это знают. Любила его сильно, перестала отличать плохое от хорошего. Первый раз тогда наркотики внутривенно попробовала. И про первый секс глупо все получилось. Когда я ему сказала, что девственница, он не воспринял это как подарок. Я поняла, что ему не надо этого. Не хотела напрягать любимого. Был у меня тогда мальчик-гонщик знакомый. С ним и был первый раз. Нелепый и глупый, не такой, как мечталось. Но я рада тогда была, теперь ничего между мной и любимым не стоит.

Два года непонятных отношений, полетов вверх и вниз. Сначала мне Сквиш казался таким несчастным, замученным, потерянным мальчиком. Тяжелая наследственность, не в том смысле, что у него мама болеет, а вот именно, что, у него папа – творческий гений, дедушка такой же. И я так поняла, что у них тяжелые характеры у всех были, Сквишу такой же передался. Долго это все длилось, я много раз пыталась уйти и опять возвращалась, потому что была какая-то очень большая зависимость от этого человека: и с ним плохо, но без него - еще хуже.

Потом наступила себе на горло, сказала: "Хватит". Там уже все мое "я" кончилось. Дальше только падать. Не хотела я так. Ни о чем сейчас не жалею, благодарна этому человеку за все. Но до сих пор, кстати, не могу с ним общаться, избегаю его. Жаль его, он не понял ЧТО это было, стыдно перед собой, что такой недостойный человек попался. Но сейчас все бы отдала за те крылья. Пока как-то не летается больше.

Ну когда Дима появился, мы вместе поехали сначала в Карелию, тогда был совместный какой-то экшн, вроде бы было интересно и в каких-то местах и интересы совпадали и взгляды на жизнь, отношение, и я думала: "Вау! Вау! Наконец-то! Может быть, я влюбилась опять!" С Димой можно было творить все, что угодно, а со Сквишом, наоборот, ничего нельзя было делать. Сквиш постоянно придирался, и он был маленьким мальчиком и за ним надо было ухаживать в отношениях, а здесь – все наоборот, можно было вести себя как угодно, делать что угодно. Диме 32 года, он влюбился как мальчик, он такой чистый, он действительно чистый. Но оказалось, что недостаточно, чтобы другой человек любил тебя сильно.

Я еще думала, может, дело во мне, может это я внутри настолько чего-то сильно опасаюсь, что не готова раскрыться перед человеком. Общаться с ним на уровне знакомых нормально, а вот когда ты приближаешься к нему и тебе надо раскрываться или принимать этого человека, а ты уже вроде бы как считаешь, что он твой, и тут уже начинаются внутренние какие-то придирки, что ты уже не готова принять этого человека. С другой стороны, я думаю, что, если бы это была любовь, вот как со Сквишом – в омут с головой, то я бы не рассуждала. Любовь – это союз двоих. Мы расстались с Димой. Я не могла так ему врать. Уже полгода прошло, он объявляется иногда, но я не хочу его видеть. Чувство ответственности огромное – за того, кого приручила. Все было бы проще, если бы не было такого откровенного движения души тебе навстречу.

Пашка, друг мой, мы с ним встретились, и он говорил о том, что, кажется, влюбился, но "я, - говорит, - не решил еще, разрешить себе влюбиться или нет, признать ли это перед самим собой". Я говорю: "Паша, ты такой дурачок, конечно, разреши! ". Единственное, что я прошу у Бога, у высших сил - это любви. Пожалуйста, можно мне любви, вот ничего не надо, только любви.

И вот, мы разговаривали с Люсей на эту тему и она говорит, что "ты очень много требуешь от людей, ты требуешь, чтобы он был такой-то и такой-то и не понимаешь, что таких людей нет на свете". Она говорит, "вот я с Женей, когда мы начали встречаться, я его не любила, но прошло два года и я его уже люблю, он мне родной человек". Я говорю, "ты же не понимаешь, ты просто привыкла жить с этим человеком, но вы настолько не подходите друг другу, вы настолько разные люди, что… ты не стремишься к чему-то большему или лучшему, тебя устраивает, как ты живешь".

Очень хочется влюбиться. Я думаю, что если любовь не приходит, значит, не готова я ее принять.

Опять немного психоанализа добавлю. Последние две истории показательны: Сквиш и Дима - почему они вообще попались. У меня бабушка сильно влюбилась в дедушку, а дедушка такой непутевый был, по характеру очень на Сквиша похож. Мама в свое время через отрицание бабушкиного опыта наоборот вышла замуж за человека, которого она не любила, но жутко правильного человека, который очень сильно любил ее. И папа мой напоминает мне Диму, и я вот думаю, что, может быть, все – я отработала нашу семейную женскую линию. Надеюсь, что и для себя теперь пожить можно будет.

Владимир Колонцов

9. Семейные ценности, любовь, межполовые отношения

Есть две взаимосвязанные вещи: моральная любовь и чувственная любовь. Моральная любовь – это максима нашего разума, которая гласит, что мы должны обеспечить существование объекта нашей любви, то есть уберечь его. Чувственная любовь – это когда мы всей душой желаем существования объекта нашей любви. Если это определение не трогает, то можно по-другому сказать: мы не желаем уничтожения объекта нашей любви, готовы (желаем) сделать всё, чтобы он был.

Из чувственной любви, из-за её непонимания, может возникнуть извращение, а именно, если мы хотим каких-нибудь сильных ощущений, а сделать добро догадаться не можем, то делаем гадости, оскверняем объект нашей любви, испытывая при этом сильные переживания за него.

Иногда мы можем любить кого-то и не понимать этого, а начинаем это понимать, когда его теряем. При этом возникает какая-то нехватка. Возникают мысли, что любящие люди подпитывают друг друга. Когда совершаешь хороший поступок из-за любви, внутри возникает пустота, которую нужно заполнить также любовью. Можно совершить волевые поступки авансом, а когда понимаешь, что пустота не будет заполнена, то в дальнейшем волевые поступки совершать не представляется возможным без боли.

Любовь одна, и не зависит от того, к кому или к чему мы её испытываем. Тут может возникнуть вопрос, а как можно испытывать любовь к неодушевлённым предметам? Наверное, в наших испорченных душах возникают при этом ассоциации с фетишизмом и некрофилией; ошибка здесь – мы путаем духовную любовь с телесной. В качестве ответа на поставленный вопрос можно привести примеры того, что можно любить. Можно любить Солнце, небо, звёзды, деревья. Можно даже задать себе вопрос, а чем мы могли бы пожертвовать для того, чтобы небо существовало? А чем не заслужили существование деревья? Они существуют сами по себе, дают нам воздух, ничего от нас не требуют, не жалуются, да, к тому же, ещё и красивы. Можно конечно на них пожаловаться, что без животных они бы погибли (никто ведь не давал бы им углекислоты), но и здесь их трудно упрекать: они бы просто просуществовали некоторое время, и молча погибли, ни на кого не обижаясь. Ещё можно любить свободный разум, не порабощённый страстями. Это тот разум, который хотел избавить мир от зла. Я не имею в виду Бога, я имею в виду разум, который, хотя бы потенциально, находится в каждом из нас. Пускай он не справился со своей задачей, но он же старался. За это он уже заслужил существование.

Иногда мы путаем любовь с дурманом. Их отличие состоит в том, что при дурмане мы становимся самодовольными, начинаем пренебрегать теми, кого до этого любили. Если же у нас возникла настоящая любовь, то любовь к остальным усиливается.

Трудно сказать, что такое дурман. Наверное, у каждого он свой. У некоторых это может быть любовь к несуществующим вещам.

Некоторые путают любовь с несуществующим долгом. Бывают девушки, которые считают своим долгом ублажать своего мужа. Если они любили до него кого-то или что-то, то считают себя обязанными отказать себе в этой любви, как будто они отказывают себе в удовольствии, ради более полноценной "любви" к мужу. При этом, если они его теряют, то теряется их смысл жизни, то есть им становится незачем жить.

У нас есть два долга: любить себя и любить тех, кто вне нас. Любить – значит беречь. Мы должны беречь себя, свои хорошие качества, развивать их, не давать погибнуть своему телу и своему духу. Также мы должны беречь других. Здесь может возникнуть возражение: не всё так просто, мы можем оберегать людей против их воли, мучить их этим. Это легко парировать, но не идя в противоположную сторону, а продолжая это суждение: действительно, мы можем делать что-либо против воли человека, что вызовет в нём негативную, то есть деструктивную реакцию. В таком состоянии человек может навредить себе или другим. Значит, действиями, приведшими к такому исходу мы ничем не помогаем человеку, а, наоборот, разрушаем его. Это есть противоречие, его установил наш разум. Разум в свободном состоянии стремится уйти от противоречий, поэтому, если действовать по разуму, ничего плохого не получится. Может получиться плохое только в том случае, если разум слаб, и что-то недоглядел. Так вот, при парировании я пришёл к тому, что нельзя делать что-либо против воли человека, то есть это не есть то, что нам нужно (нам нужно сберечь человека). Но это ещё не значит, что у нас нет никаких возможностей сберечь его. Если мы не видим возможностей, это не значит, что их нет. Какие есть возможности, я сказать в общем случае не могу, потому что всё это зависит от конкретной ситуации.

Образование семьи, те чувства, которые мы там испытываем, могут не зависеть от любви. Конечно, лучше, чтобы любовь была. Но это всегда хорошо, когда любовь есть, в семье она или вне семьи.

Можно любить человека, связанного со мной. В этом случае я желаю его существования, но при этом я считаю свойством этого человека, что он рядом со мной. Если он отдаляется от меня, я воспринимаю это как его гибель. Причём может возникнуть ненависть к этому человеку, так как он убил того, кого мы любили. Более совершенная любовь состоит в том, чтобы я желал существования этого человека независимо от своего существования.

Ольга Артемьева

9. Семейные ценности, любовь, межполовые отношения

Печальный вопрос. У меня было такое, знаешь, насчет семьи, ощущение, что есть семья, что все классно, здорово, и что я в этом дереве тоже своя веточка, когда были живы дедушка с бабушкой, когда все родственники собирались, их еще там племянники, племянницы, двоюродные братья и сестры, и вот когда все они собирались за большим столом, вот это украинское, в Орловщине, тогда было здорово. И сами родственники, сама мама там вела себя иначе обычно, больше позитива было и ощущение было, что люди не чужие, что к тебе относятся с интересом. Хотя и чужие люди, конечно, бывает, относятся с интересом… Возникало какое-то детское чувство защищенности, уверенности. Это, конечно, с тем временем связано.

Сейчас у меня семьи, пожалуй, и нет, за исключением ребенка. Дедушка с бабушкой умерли, родители расходятся, тоже непонятные у них отношения какие-то, в моем детстве они тоже были непонятные, но мне и самой было чем заняться и не париться на тему, что взрослые делают, а сейчас они меня парят на тему, что они делают. Я париться на эту тему не хочу и вообще в жутком недоумении, что у них происходит, и поэтому нет такого ощущения, что вот родители, есть папа, есть мама, каждый со своими какими-то особенностями, но такого чувства надежности, что если что… Они меня, конечно, поддерживают, это понятно. Но они это делают не из чувства родительской любви, но больше из чувства долга, что ли. Нет такого родственного ощущения. Это если про родительскую семью говорить. В детстве было классное ощущение, правда, с братом мы не особо общались, мы и сейчас не особо общаемся, к сожалению, только чисто номинально как-то, когда отвечаешь на вопрос, что есть брат и сестра и то, что и брат и сестра были. Это было, конечно, круто, что ты из большой семьи.

А сейчас… Вроде я не единственный сейчас ребенок, остался еще брат, но, может, потому что он старше, ему скоро 32 года будет, все равно такое ощущение осталось после того, как Нинка умерла и Юра погиб, что уже поговорить, в принципе, не с кем, человека такого близкого не осталось. Когда Нина умерла, было проще, потому что Юрка остался, а когда Юрка погиб, был вообще жуткий вакуум, знаешь, поговорить о чем-то важном, серьезном – можно найти людей, а о какой-то мелочи, позвонить, спросить, как дела, или рассказать о каком-то событии, о какой-то ерунде, которая тебя чем-то зацепила… приятно, когда есть такой человек рядом, поболтать обо всем на свете и ни о чем. И сейчас нет такого человека рядом, с которым всегда есть о чем поговорить, потому что с мамой темы строго ограничены, и я в принципе держу это ограничение, для меня мама не подружка и ей не станет. Она, конечно, из меня сделала помесь психолога, подружки, еще кого-то, непонятная смесь, кто я для нее. Для Андрюши я тоже больше воспитательную роль играю, ну оно и понятно. Ну и для Алины тоже понятно. Папа тоже, сильно изменилась его роль в силу того, что он сильно изменился по отношению к семье, и мое к нему отношение изменилось, и по большому счету общения с ним тоже не хочется. Если раньше он это делал, он и сейчас делает какие-то попытки о чем-то поговорить, про что-то рассказать, но мне это уже просто неинтересно с ним обсуждать, потому что одни и те же темы, какие-то цели свои, отношение предвзятое ко мне. И, конечно, хочется какого-то человеческого отношения, но при этом я уже четко вхожу в ту роль, что я, как родитель, должна своему ребенку. И такой список, что я должна ему обеспечить. И больше нацеленность идет именно на это, а не на то, что бы мне для себя бы хотелось, чего я сама недогуляла и так далее.

Николай Волков

9. Семейные ценности, любовь, межполовые отношения

Я больше верю не в любовь, а в отношения. Отношения для меня более важны, чем любовь. От отношений ты больше получаешь, чем от любви. Любовь приходит и уходит, а отношения остаются. В сказках и песнях превозносится любовь, и из-за этого возникает стереотип, что это и есть что-то главное и важное в жизни. На самом деле это не так. Главное – это долгие прочные отношения, построенные на доверии, на других вещах, которые приходят большими усилиями. Как правило, в любви требуется меньше усилий и испытаний, чем при построении настоящих отношений. Ведь отношения требуют больших усилий и рисков.

Отношения – это когда у тебя есть твоя вторая половинка, человек, которому ты можешь доверять, у вас есть какие-то общие планы, при обсуждении которых вы можете соглашаться и спорить, а можете пойти на уступки. И даже если у вас нет общих планов, и вы живёте каждый своими идеями, но вы вместе, вы держитесь друг за друга. Есть, на кого опереться. Это уже и есть те настоящие отношения, в которых то загорается, то тухнет такое чувство как любовь. Здесь большая близость со своей второй половинкой, потому что дружба – это уже немного другое. Хотя где-то они пересекаются и можно их спутать.

Об однополых отношениях могу сказать, что отношусь к ним крайне радикально и отрицательно. Я считаю это неправильным явлением, я считаю, что это какое-то психическое расстройство, сдвиг просто у человека в башке. Это и раньше было, но не стоит превращать это в культ или во что-то особенное, как делают это современная культура сейчас. Это уже какая-то распущенность и слабость в сознании человека, мне кажется так.

Семейные ценности в наше время, как я понимаю, проходят этап переформирования в умах многих людей, потому что, если раньше они накручивались режимом, идеологией, обществом бывшего СССР, то сейчас в этом плане всё становится достаточно свободно и демократично в плане обязательств. Я против таких вещей как фрилав, или как там они ещё называются, когда парами обмениваются, это полный бред. Семейные ценности для меня – это моя крепость, как и мой дом, меня учили так. Я против того, чтобы кого-то с кем-то делить в интимном плане. Семья для меня – это не только факт удавшейся жизни, а счастье и обязанности. Времена меняются, ценности меняются, а обязанности остаются и долго ещё будут оставаться: обязанность решать основные семейные вопросы, доставать деньги, бороться за отношения.

Я считаю, что все пары проходят через одинаковые этапы в своих отношениях. Когда вы заводите отношения, вы каждый раз проходите ту же дорогу, что и другие пары. Только кто-то оказывается не в силах ее пережить с другим человеком.

Семья для меня – это когда один стоит за другого, а не просто какая-то расписка, и не какое-то пышное празднество с большим количеством гостей, как у некоторых бывает, и походом в церковь, самое главное – это ощущение семьи. Чем мне нравится семья, это тем, что можно чего-то вместе добиваться, а не действовать в одиночку. И для меня семья не где один жертвует ради другого, а где это всё взаимно. В отношениях один может отдавать, а другой просто берёт, "спасибо", а семья – это когда оба на равных правах и обоих все устраивает.

Но всё же мужчина главнее женщины. Хотя в Европе это мнение уже не актуально. Но я не считаю это признаком большего их развития в этом плане. Мужик должен нести больше ответственности на себе.

Яркая

7. Семейные ценности, любовь, межполовые отношения

"Парня" в традиционном понимании у меня не было. Был, только в 16 лет. А так, общение есть, хотя иногда и страшно. То есть, просто не знаю, как себя вести.

Не воспринимала лет с 14-ти нашу семью (мама, папа, брат), как нечто самодостаточное. Папы постоянно не было (то в тундре, то водку пьёт), и не хватало глубокого общения, как с матерью, так и ним. А с братом – нормально. Вообще, хотелось лет с 14-ти все время куда-то уехать подальше от мамы. В 9 классе удалось уехать в Анапу в детский лагерь. А в 11 – в Омск. А замуж выходить вообще не собираюсь. И не понимаю, зачем это надо. Сейчас вроде как уже нейтрализовалось резко негативное отношение к замужеству. Пусть другие выходят замуж, женятся, но не я. Зачем в юном возрасте люди связывают себя?

Любовь – это хорошо. Нужно ценить и любить людей и весь мир тоже. И природу.

Семья – это замечательно в том случае, когда есть взаимопонимание и любовь. Некоторые женятся, выходят замуж чтобы "попробовать" семейную жизнь. А потом разводятся. Я считаю, что этого в наше время нужно избегать.

Ведь нет человека, который бы тебе подходил по всем параметрам. Люди, когда влюбляются, видят это не сразу. Дальше они играют свадьбу, обязательно пышную, а, например, через полгода разводятся. Быть может, так происходит как протест против образа жизни родителей. Ведь раньше (наши дедушки и бабушки) не знали выбора своей "второй половины". Разговоры про замужество сейчас есть везде. По-моему, это просто модно.

Мне нравится идея Ошо про сексуальное общество. Он говорит о свободных людях, которых не волнует "проблема" секса. У них даже проблемы такой нет. Они не отрицают свою сексуальность, как естественную, данную от природы. И если каждый будет это чувствовать, то не будет разделения жизни на деловую сферу, сексуальную, и тогда у людей будет меньше проблем, они будут меньше ссориться по пустякам. Это что касается основной серой массы людей.

Быть может, в большинстве случаев семейные ценности - это некий плод воспитания, семейных традиций, сложившихся годами или даже веками. К вопросу - "зачем изобретать велосипед?" - семейные ценности новых семей зачастую похожи на ценности семьи доминирующего члена семьи.

Я долго удивлялась своей подруге (ей где-то 25-30 лет), которая специально искала себе мужа, подходящего ей по разным параметрам для того, чтобы родить от него ребёнка. Она говорила про то, что раньше у неё были всякие хипповские идеи про то, чтобы любить всех подряд, и не последнюю роль в более сдержанном поведении сыграло воспитание.

Я совсем не понимаю, как девушки и парни ищут себе вторую половину по инету. Это же так ужасно. А некоторые даже ищут для создания семьи! Кошмар!

Я считаю, что у человека должна быть воля и стремление пройти свой собственный, уникальный путь, а также осознание того, что любовь с последующим созданием семьи – это не просто дань моде, а дело всей жизни. Я не говорю о прЫнце на белом коне, но все же.

Любовь - понятие неоднозначное и подразумевает несколько типов отношений. Причем, нужно понимать, что зачастую любовь путают с влюбленностью. Любовь может не сопровождаться страстью и какими-то безумными мыслями. Зачастую любовь - это привязанность друг к другу - привычка заботиться друг о друге и нежелание что-то менять. Любовь – это что-то, что всегда есть, и его не может не быть.

Воспитание детей. Думаю что это очень правильно, показывать ребенку, что и родители прошли через такие мысли, и во что это вылилось... то есть, рассказывать о своей собственной жизни в определенном возрасте. Часто ошибки или предрасположенность человека действовать именно таким образом наследуется от родителей или от наработанных веками привычек.

Мне нравится общаться с людьми противоположного пола. Вот что я могу сказать. Без них не было бы жизни.

Ольга Иванова

9. Семейные ценности, любовь, межполовые отношения

Ну, с этим всё в порядке. И отношения заводятся, и жениться никто не против (так, чтобы категорически), и к родителям, по большей части, отношение уважительное.

Детей вот только никто не хочет особо. "Надо подняться, надо сначала сделать карьеру", ну и все в таком духе. Боятся.

Ну, фрилава тоже достаточно.

Отношения самые разные, некоторые воздерживаются, некоторые направо и налево, кто-то верен единственному партнеру, каждый сам решает.